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威海未

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    这个平凡的地方所给予我的远远比我想要的更多, 它的清澈自然所涤荡的分明是一个属于纷嚣的灵魂。

    ----题记

    多数的时候,我不屑于在那些人文单薄、历史浅显的城市行走

    如果一个孩子像我,平日里思考的多是与灵魂有关的概义。那么,他注定活的游离。

    一直以为80年代有的便是一种脚踏实地的现实。却不幸的发现,我所引以为豪的现实不过是相彰于没有理想的苍白。某种意义上,站在空气之上我们对于大多事情的无所谓态度,是种亵渎生活的姿态。

    从小生活在重污染的工业城市之中。对于自然有的永远是种神往。无奈自己的身体早已被物质和人为印上了重重的烙印,丧失了拥抱自然的能力。从此便永永远远附属于这城市的浮华。

    失去回归原野的心,便转身开始寻找着能让自己忘却什么的城市,那里没有思考,没有文字,没有暧昧,没有疏离,那里必定是高度生活化的,也应该有面朝大海 春暖花开般美好的意境。

    尽管我一直认为创作那首诗时,海子是在意淫。

    我的威海之行便是带着这样淡淡的忧伤起程

    向系里请了3天的归假,凌晨2点的火车。

    火车启动时,空寂、寥落的车里车外有的只是金属磨挈发出的声音,与耳边alicia浓重的声线有着相同的质感。我的小说中曾描写过暗夜行车的情节:

    所有的一切都是擦身而过的姿势,感觉这列车里是种隔绝,隔绝了我与真实。

    我的身体疏离开来,连同着我在角落里观望远方的双眼。”

    我到了

    天空微蓝,威海的火车站于我习惯上所不同的方位站立。

    绚丽、冶姿的鲜花漫着一片嫩绿在空旷干净的土地上绽放,五月的冷雨打湿了整片辽寂的天空,但那雨中的颜色却没有丝毫的阴霾。

    微微的风、淡淡的雅,这样的高洁让人感动。

    如果仅让我用一个词语形容我对这个城市的第一感觉,毫不犹豫的告诉你,那是舒服

    清晨6点,正是上班、上学的时间。

    背着书包的学生,夹着文件的白领,穿着厂服的工人。公车里一片熙熙攘攘的拥挤,我夹在其中,而原本疲惫的身体感到的却是轻松。那是踏入大学后许久未曾再享受到过的生活气息。

    5月的风景如水墨画般淡淡、缓缓地渲溢在了窗外,各色各样的欧式建筑高高低低的在空中划着曲线,纵然看不到海,但我能感受得到它浓重的喘息,有着如此的野性的味道。

    像一个苍茫的老人,我的眼神在这片质朴的风景里显得猥亵。

    从那一刻,我便知道。那对我是而言一种赤裸裸的选择和占据,或许应该还有种替代,替代了那个记录了我失败的城市于我无法割舍的情结。

    去一个有山的城市而不去看看那里的山峦,是一种拒绝仰望的站立

    去一个有海的城市而不去看看那里的海水,是一种蔑视包容的咎谬

    威海有山和海。

    走下共车。

    在哈工大的门口矗立。朋友骑着单车远远的过来问候,一句别来无恙,便把我带到了哈工大南门的海滩。

    高空的云浅浅的笼罩着远处青灰色的山岱。山下是海,海浪轻缓。湿软的沙滩蕴溢着海水漫过的痕迹,在海滩上赤脚行走的孩子是我,身后脱着长长的脚印和嗜美的感叹

    稀稀沥沥,雨仍在下,弯腰浸憩在这升腾着的雾气之中。指间渗出浅浅一小滩的海水,未滴落时,却已被海风吹干,惟有几丝的湿凉依附着我的皮肤。

    近30个小时没有睡眠,细细咀嚼着苏打饼干的清香。眼前的海还是微醒着的,熬过了一个昼夜的我在它的面前安静端视着它惺忪的脸。

    欣赏着海的包容,那是可以拥抱的博大。

    拒绝山的仰望,一步步的征服是种对抗。

    唱首歌吧。

    轻轻地哼起了陶吉吉的沙滩,誓要那把r&b的曲风唱到极致。

    空无一人/这片沙滩/风吹过来/冷冷海面/

    看天有些淡/海有些蓝/那段爱情有些遗憾>
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