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圣诞节这样一个子

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    向来不欢喜冬天,因为这时北风呼号、阴云密布,三天两头下雨下雪,难得见一回温暖。一出门,人就裹得严严实实,免得受寒气冷浸。当然,也有人,不多,是专一和寒冷作抵抗的,他们洗冷水浴,游冰河,穿极少的衣服。这都使我佩服。只有圣诞节,是冬天惟一的亮点。我对圣诞节的喜爱不久,但这一天,却已经溶入我的血脉,永远也不会消融。因为这一天就是朵朵的生日。

    朵朵的生日,却让我想起一年前。那天,我站在医院手术室外,心里忐忑不安,七上八下地胡乱猜想。人,他是这样的,越是亲近,越喜欢在脑子想他们出事的情景,不是别的,是害怕,是恐惧他们会在这一刻,在你感情最浓和怀念最深的时候,永远离开。幸福离你越近,你越无法安宁。除非事情已经平复,一丝一毫的意外和惊险也不会出现。那时才是心灵欣慰的时刻。这何尝不是幸福的路途,何尝不是我们在痛苦和煎熬中的感受。

    终于,看见护士抱着包裹走出来,喊我的名字,叫我去看。叫我去看,我看到面前小小的脑袋上,倒伏着一绺乌黑的头发,紧闭的的眼睛,白皙平滑的面容,没有皱褶,看上去弱小和安静。然而我当时没有任何激动,只很平淡地问,多重,她母亲好吗,男孩还是女孩?然后,我若无其事的继续等她母亲,那种身为父亲的感觉还潜伏着,没有发散,没有波动,只觉得这事完成大半。那时我还不知,这平静后还有更大的风波,等着我,去痛苦,去体验,去煎熬。

    后来,医生找我说孩子出生时有五分钟没呼吸,是抢救过来的,所以住进新生儿病房。我过去问情况,新生儿科医生说朵朵很活跃,与其他孩子不同。那会儿我还高兴,心想,这孩子随我,好动。那知道医生接着说:好动并不是好事,而是脑部过分兴奋,因为有五分钟没呼吸,导致缺血缺氧性脑病,而好动就是目前的症状,后果是很严重的。

    后果很严重,就在此时,经过这么多年,我身体里的某根神经突然被悄然打开,一种父爱的灯盏冉冉亮起,而且再不会熄灭。我想象着即将面对的困事,却没完全死心,因为医生也不知道她的程度,一切只有看检查的结果。

    那是怎样的日子呢,心事全都担在肩上,没有任何人分担。父母当然也急,但一切事只能自己来做,也不能将实情告诉朵朵妈,还要防备事情恶化了没和她通气,与我发生龌龊,特地找她父母说明这事。

    记得抱朵朵去做ct时,天上开始下雪,不大,纷纷纭纭,要是平时自然会停驻脚步,慢慢看那些缓缓下坠的天使,可是此时,哪有这心情,哪有这逸致?娘家的人甚至都不让我抱那孩子,怕有什么闪失,尽管我姿势老练远甚他们。后来去ct部取样片,人家都老老实实第二天去,只有我跑去“加塞”央求医生好好地先看,看还不说,还要好好地。

    看片子的是位主任医生。我去时,他正在看一个癌症病人的片子,是熟人,说的很详细,也很专业,只是语调中正平缓,没有任何感情色彩。而我目睹一个生命即将消逝的内情,心里也没更多感慨,只是急急的,但又不敢表现出来的那种神态。这时将要下班,只觉得时间流逝,是如此的迅疾,又是如此的漫长。

    好容易,他回过头,应我的要求,在一堆片子中找出来朵朵的样片,夹在墙上,第一眼看上去,就“啊”了一声。那一声过后,我就像堕入冰窟,心里一沉,顿时涌出枯槁绝望的感触,只觉得黑暗和虚弱无助。然而他“啊”完了,却是说,这片子看上去,症状很轻。很轻,只有那么一点点。尽管我不熟悉他的知识,但我熟悉文字的陈述。他说很轻,就是一点点而已,比起正常,有些许过,但对于病症来讲,又很轻,几乎就不算。他说这个病症分五级,一个是正常,一个是轻微,然后是略重,严重和很重。而你孩子这个,甚至比轻微还要轻。

    他笑着对我说:比轻微要轻,所以经过治疗,一点后遗症都不会有。他气定神闲地微微笑着,却足以使我在那严冬感受到春天的温暖。我这一生,需要感激的人很多,比如生养的父母、至爱的爱人、隽永的朋友,但在那一刻,在目前为止,没人超出我对那医生的感激。

    然而,事情还没完。没完,就是说还有纠缠,还有苦难。朵朵母亲因过度紧张,没有奶。当时还不知道这结果,就想经过母子接触,尽快把奶发出来,大人还可照顾病着的小家伙。我过去说,在旁边照护的小姨子却不同意,说朵朵妈是剖腹产,身体没恢复。我又不能明说,几经争执还是没结果,就很生气,结果她在病房里吵起来。其实那时也是心急火燎的,回头来想,用另外的方式,比如柔声细语地去讲,结果就不尽相同。朵朵妈自然卫护娘家人,也和我争。我这人是这样的,只要是对的,就绝不会低头,所以事情闹得很僵。最后把岳母大人请来,才由岳母做主,叫朵朵妈搬到朵朵那里去了。而这时ct结果才出来,我才敢把实情告诉朵朵妈。

    这时,偏是最忙,又不能请假,医院也不能离人手。只好下班就到医院,早上再回去,每天都守夜。最苦的时候,是朵朵隔两个小时就要喂奶,换尿片数次。有一晚反复折腾我八次。那时最大的愿望就是睡觉,好好的睡一觉,不... -->>
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