说忘记就忘记的。

道的你，偶尔耍赖的你再无其他。

    我不是个会说话的孩子，所以这样的结局，我独自承受。

    5

    跟老爸磨了一个星期的嘴皮子，才允许我到老姐家去住。因为这样，我们之间的距离就缩短了。我费尽千辛万苦，终于见到了你。

    你却对我说了那么残忍的话。你抱着我说：“我们做普通朋友吧。”我低下头，不敢抬头去看你的脸，我怕看见你决绝的眼神，坚定的表情。我怕看见你冷漠的样子。沉默。我知道最近的你很累，很累。家里的事让你身心俱疲。我知道你无暇顾及我，无法再照顾我。我知道家人比我在你心里要重要百倍，即使你曾经说过我是你的全部。即使你曾经说我是你的唯一。即使你曾经说我是你最重要的人。所以我选择成全。毕竟，那是陪伴你整个人生的人，毕竟那是给你全部爱和温暖的人。

    我轻轻推开你，从此我们之间便隔了千万光年，再也无法跨越。

    拿着手机，转身离去，你突然出现，挡在我面前。你说：“你听我说”然后你低下头，你说了“对不起。”我听见眼泪砸在地板上清脆的声音。我的心攸的疼了，第一次见你哭。你的泪一滴一滴砸在我心里，疼的我不住的颤抖，你紧紧的抱住我，我却满腹悲伤。那一瞬间，我听见你的心跳，还是跳的那么快，那么年轻有力。每一次亲吻拥抱，都会听见你心跳的声音。我是那么的爱这心跳声。可如今，又有多么的舍不得。我抬手抱你，我说：“我放手。只要你说出了口，我便不会强留你。”

    轻轻地擦你的泪，最后一次留恋你的眉宇。就连流泪都让我这么心动。源源不断的奔涌而出的眼泪吓坏了我，别说是分手，即使那是你让我去死，我也二话不说从五楼跳下去。

    最后一次我在你怀里，这样的温暖，再也没有了。舍不得，好舍不得。真的。这个男生，是我这辈子，第一次用尽全力用尽真心去爱去守护的人。说放手就放手了，真的舍不得。你后悔放手马？不会，对不对？

    有人说：“如果分手的时候，一个男人哭了，代表他真的爱了；而一个女人哭了，代表她真的放手了。”

    最后的最后，你哭了。让我相信你是真的真的爱我了。真的真的爱过我。

    最后的最后，我也哭了。我是真的真的真的放手了，即使我是真的真的舍不得。

    抬头，在你的唇上轻啄。这是我第一次主动吻你，也是最后一次。看着你木讷呆愣的表情，我的心狠狠的疼了。以前总是倔的不肯说喜欢你，不肯说想你，不肯说爱你，不肯主动抱你，不肯主动亲你现在，什么都晚了。我欠你一句“我喜欢你”以后不会再对任何人说。

    你送我离开，第一次坐在你的单车上。好想抱住你，却没有了勇气。你反过手握住我的手，我看不见你的表情，不知道你此刻的心情，而我，泪却不自觉的流了一路。

    我逃似的坐了车离开，在与你背道而驰渐行渐远的66路上，终于忍不住放声大哭。不顾别人看我的眼光。不顾在学校里冷漠的样子。不顾那该死的坚强。拼命的朝窗外你愈行愈远的背影挥手。是告别还是挽留？“小傻，求求你，不要离开我。”你听到了吗？我是那样不顾一切的挽留你，可你没有听到。你没有听到，我也再也没有勇气说出口。

    我是有挽留过你的。只是再也没有勇气。没有勇气站在你的面前，对你说上那句我喜欢你。我怕看见你为难的眼神，我怕看见你难看尴尬的表情，我怕你会拒绝我。我怕。怕极了。所以，宁愿故作坚强的转身离开。

    我同意。但我泪如满面。

    我们终成陌路。再无瓜葛。

    眼泪像倾盆的大雨，不受控制，顷流不尽。关了机。一个人躲起来。拼命的喝酒。抽烟。可还是冷。彻骨的寒。早知道你离开，会是如此令人绝望的凉，我还会接受你的温暖吗？会把。呵呵。可是现在的一切的一切，我该如何面对。我无法面对。只能逃潜。

    6

    开始的几天。你总是打电话过来。说你适应不了。可我总是沉默。我不知道该说些什么来回答你的不安。我不知道你的疼是否大过我的绝望。

    终于，你忍不住问我。“你就这么恨我吗？”

    无言以对。你挂断。从此没有了音信。

    我想说。现在我只想说

    我不让你在给我打电话，是我怕你听见我哭，是我怕听到你的声音再也控制不住自己的情绪，我怕在听见你的温情，满腹悲伤会把我淹没；我怕再走一步就后悔放弃你我不说话，是因为我在流泪，不想让你心疼，不想让你听见我的哭腔，不想让你放心不下我，我只是想让你快快乐乐的幸福地活着。没有任何负担和愧疚。

    你知道吗？从始至终，对你从未有恨。因为满满的都是爱，没有恨生存的一丝丝氧气。就是这满满的爱，让你压抑无法喘息，选择离开。

    我从没有想过。原来，爱也要刚刚好。不能太少，少了会没有安全感；不能太多，多了会觉得对对方有所亏欠，无法回报。

    你不再是我的。因为你只是说我是你的，而你是谁的，我至今无从得知。

    是不是一旦说了再见，就再也不见？

    我知道，我们不会再见了。

    从前所有的幸福，化为一把把锋利的匕首刺向我胸口的左边。一刀一刀。刀刀不留情。刺空了你的位置。从此便一直空着。寒风穿堂而过，任谁也无法再温暖。心死。寂灭。

    每天每天，凌晨三四点哭着醒来，坐在窗前发呆，像疯了一样相信你还会回来。不吃不喝，不眠不休。只是哭了笑，笑了哭一个人对着天空发呆。是谁说过寂寞的孩子喜欢看天空？

    这漫天的繁星，还记得你曾许下要陪我看星星的承诺，只是，星星在，我在，你呢？

    习惯一个人看星星，身边没有你。

    新学期开始，不吵不闹。只是一个人安静的躲在角落，听着淡淡的泛着伤得歌，发呆。浅眠。

    她们看见你和一个女生牵手上下学我的心第一次这样疼了。男人都是这么善变的动物吗？捂着心口趴在桌子上，放声大哭。原来人悲伤到一定程度，是可以在任何地方任何场合不顾形象不掩面而放声大哭。

    你的改变，我察觉得仔细。

    你的一句“对不起。我不爱你”我的世界轰然倒塌。一片狼藉。我挣扎着直起身子，看这个世界，怎么瞬间没了颜色，怎么突然一片空白？你终究还是说了那句“我不爱你。”你让我怀疑我们之间的所有的所有。让我把之间所有的美好都加印了欺骗，有那么一瞬，无比恨你。可是我还是原谅你了。爱上一个人，是多么卑微的一件事。

    我想笑着站在你们面前，祝你们幸福。或许现在有些难，终有一天我会做到。我明白，我懂。我有什么资格恨你呢？我又什么资格不原谅你呢？你是真的爱我的，只是现在不爱了，现在最爱的人是她。你应该幸福地，你有幸福地权利，难道我愿意你一辈子都孤独寂寞伤心难过吗？我不愿意的。不愿意。

    因为爱你，一切都变得条理。现在你们是一对，我是外人。如果我再去找你，再去说些什么，我就是第三者，我就是破坏别人感情的坏人。所以我选择退出。彻底的放手。只愿你是幸福地。

    如果我的离开，可以换你一辈子的幸福，那我自动走的远远地，远远地。

    只是，我不在相信任何一个人。

    我逼自己去做好多好多事，以抵挡夜晚没有你的软言绵语而无法入眠的大片大片的空白。我逼自己去找好多好多以前的兄弟玩，以填补没有你在身边的空缺；我在扣扣上拉好多好多人聊天打诨渐渐地，就真的不那么想你了虽然每天每天仍旧会刷新你的状态，看你因为她或心疼或快乐或悲伤了解你现在的一切但是再也不会心痛，就像关心一个老朋友一样自然。微笑着退出你的空间，默默的祝福。

    自己一个人的时候还是会想我们的从前，可是那天突然就记不起你的容颜，记不起那张我痴迷的生生死死去爱的容颜该庆幸还是该悲哀，那个说要爱一辈子的人，现在说忘就忘了。从未想过，原来，忘记一个人是这么简单的事情。原来，人是这么健忘的动物。

    7

    我们总归还是错过了，你不过是我生命中一闪而过的流星，只能绚烂一瞬却实现不了我一生的荣光。

    你不过是我盛装演出谢幕时的烟花，灿烂一时，徒留一地凄凉。

    你爱的也不过是戏里的女子，卸下装容，不是你钟爱的女子，便甩甩头潇洒的离开。

    还好，还好，我们的结局是好的。毕竟你是幸福地。

    几月后，你和她分手，你与我说话，我突然觉得，你是这样的幼稚孩子气，这样的令我无奈，写予你最后一篇文，便不再与你有任何联系。

    当局者迷，旁观者清。

    原来，我爱的人，是真的这样不适合我。

    离得远了，便看清真伪。

    只是让我心伤，在与我相爱的那些时日，你没有相信我。你听了某些女人的谗言，选择离开。还好，你离开了，不然，我要用多久才看透这个世界，要花费多少精力才能看穿你这个人。

    你到底爱不爱我，爱没爱过，还重要吗？之所以活得洒脱，是因为懂得割舍；之所以淡漠，是把一切都看破。

    一切都无所谓了。

    我。带着一枚精致的尾戒，用心承诺要好好爱自己。

    醉心于古典诗词，找寻另一维的自己。

    爱，让人学着成长。

    伤痛，让人变的坚强。

    谢谢，你给的爱与伤痛，让我迅速长大，不再孩子气。

    不爱了。分手了。曾经的海誓山盟转念成空。

    恨过。怨过。纠缠过。最终拥有一颗慈悲宽容的心。

    再见了。我的2009。

    忘记了某个人。

    忘记了某段情。

    一根烟一段感情。

    烟灭。情尽。

    陌上。独守。等待真爱。

    而那过去了的，遗忘。无处忆从前。