匿名的朋友

    一、

    提起你名字心还跳动、却没重逢、只有想碰却又不敢碰的那种悸动。

    你的名字，一直不敢提起。怕自己会再次陷入过去的回忆中，找不到自己。偶尔朋友提起，遥远却无限熟悉。是。你的名字、是我生命中无法承受的伤痛。我承认我的懦弱，让我无法再爱你。甚至、连一句、我喜欢你、都说不出口。

    每个当夜深人静的时候，我会怀念我们曾经抱着电话聊一整夜的日子。那是怎样的喜欢，现在我也说不清楚了。只是记得，那时的你、很单纯、很孩子。就像海派甜心里的达浪，那么善良没有心机。我喜欢叫你小傻。我以为你会是我一辈子的小傻。我以为你会在我身边，无论发生什么、都不会离开我。就算我伤害你、欺负你。呵呵。是我太过天真。

    还记得吗？我们曾经说过：无论一辈子有多么长，我都只要你陪着我。

    当诺言变成随口说说、打发寂寞的工具，一切都抵不过似水流年了。

    曾经、我以为、这个世界上唯一可以对抗时间的就是爱情。可是、现在我不禁要质疑、一个人的爱情，这势单力薄怎么和时间去抗衡。没有你的手，给我坚定的信念。我不知道、这场战争是否能打赢。

    曾经、无数次的说再见。说要忘记你。说再也不要写有关于你的任何文字。这一年、这样的话、我自己都不想再听自己说了。

    每次每次、看到和你有点像的人就挪不开视线。每次每次、看见曾经我们一起走过或是发生过什么的地方就开始难过。每次每次、试图接受别人的时候、就想起你对我说的永远。每次每次、连看本书或者看个电视都会因为想起你，看见相似的情节，就忍不住大声的哭。

    你，上辈子，我欠了你什么。这辈子，要我这么痛苦的守着这份爱。无法自拔。或许、我是心甘情愿的吧。我们在一起的时候，曾经让你那么难过那么伤心。这、也是我赎罪的一种方式吧。我不可能放过自己。却必须放过你。

    我告诉自己不可以再去你的空间、我告诉自己不可以给你单独的分组、我告诉自己不可以看你的心情、我告诉自己不可以对着你的照片发呆我告诉自己以前的所有点点滴滴都不可以在想了、我问我自己，可不可以，不要再爱你了。

    我做不到、我真的做不到。开了qq不过几分钟我就要看你是不是上线了。那个单独的分组由“0/1”变成“1/1”就觉得你和我在一起。看见由“1/1”变成“0/1”就会觉得是不是又失去了。删了很多好友，qq从400多个人到现在二百刚出头。在你的头像徘徊。我是不是该删了你不再这样折磨自己。可是、明明背过的号码，何苦自欺欺人。

    我不知道该怎么忘了你。也不知道搞怎么处理这情绪。只是、我明白、不可以再打扰你。所以、这一切、我自己默默承受。

    二、

    也许我们当时年纪真的太小、从那懵懵懂懂走进各自天空、该怎么说让彼此选择、但思念还转动。

    想你时候、或许、只有在烟雾缭绕中看清你的脸庞。在熟悉的味道里想你。是我把你带坏了、带你抽烟、一直让我很自责。我希望你可以一直傻下去。不要变的让我觉得如此陌生。

    我可以祝你幸福、但我不希望你不相信爱情。虽然我自己再也不会相信了。我希望、记忆里、是最美好的存在。我为你做的改变、不会再有了。我为你做的那些傻不拉唧的事情、不会再为别人做了。我为你而放弃的梦想、不会再为任何人放弃了。我为你付出的爱情、不会再给任何人了。

    我们、说了再见就再也不会见了。

    我们、从此、形如陌路、毫无瓜葛。

    还记得、你曾经对我说：你怎么可以对我说这种话？怎么可以对我这么残忍？

    我很笨。我不会表达爱。我以为那些情话、不用说出口你也会懂。我的爱含蓄到无法言语、却坚韧到百折不挠、你会懂。我以为、我叹气不是因为不想和你在一起、而是想见却见不到你的无可奈何、你会懂。我以为、电话里无言的深情、你会比我更心动。我以为、听着你的呼吸声都是幸福这种简单的心思、你会懂。我... -->>
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