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明天的歌声
凡是今天无法或不愿完成的，我们都交付给明天。对于大多数人来说，明天是一种期待，隐约中还有一些具体的内容。明天是我们满脑子由隐约中的具体事物而想象出来的美好景象。明天是一种想象物和想象这种漂浮物飞翔的翅膀。它的节奏，它的速度，它优美的扇面
不可能在今天出现的一切将在明天出现，我们就是这样期待着。在期待中被延误的也将在明天出现。似乎今天什么都可以不做，明天我们都可以得到我们想要的。明天将有一顶漂亮的帽子使我变得更好看；明天将有一场惊心动魂的约会（注意，我说的是惊心动魂而不是激动人心）让我梦牵魂系；明天我将写出更多更好的作品让内心喜悦；明天我唱出的歌将比今天更加悦耳动听啊，明天！
所以我们说明天多好啊！到了明天，我们什么都有了。
这时候的明天是明媚的、悦耳的，是我们希望的颜色和想听的歌声。期待中的明天不会是暗淡的，嘶哑的，不会有雷电风雨的旅程，不会有失魂落魄的痛苦。明天的太阳永远是和煦的，明天的月光永远是最美的，明天的风永远是温柔的，明天的雨永远是多情的。
就是这种寒号鸟的期待精神，使我们蹉跎掉有限的今天，把希望寄托给无穷无尽的明天。今天过了还有明天，当明天成为今天，后天又成为明天，所以明天是无穷无尽的，我们有花不完的明天。所以我们有足够的理由把今天托付给明天。
我们把想要的一切都交给明天这个看起来明媚实际上暧昧的名词。昨天和今天我们不会想到或永远不会更经验和更深入到想到：明天也会有风雨交加电闪雷鸣，明天也会有牵心动肠的痛苦除此之外，明天还会有什么呢？明天什么也不会有，我们得到的比今天的更少。还有糟糕的事是，到了明天，我们得到不是可以预见的喜悦而是意想不到的灾难。更糟糕的是，由于我们只是期待却很少行动，所以我们没有能力大无畏地面对灾难。
什么时候，我们的脸开始衰老？什么时候，我的声音开始变得嘶哑？什么时候，我们的心变得像磐石一样无动于衷？
什么时候，我们开始不能期待——不能期待明天的歌声！
阳光下的阅读与怀旧
在阳光下看书，先看见的是字，后看到的是越来越温暖越来越强烈的阳光，最后看到的却是模糊的字与模糊的思想了。
到这种时候最宜做的事是伸个懒腰，然后甜甜地睡去。让时光就这么溜去一段，留下一段甜美的空白，去做更加甜美的梦。
最平凡最朴实的东西在梦境里也格外美丽。而我梦中的美你们无法预见。但无可避免的是，我梦见的辉煌同时是我的灾难。上帝惯于用这两种极端来平衡我的幻想与现实。我知道我永远处在两极。我就这样用一种无法平静的心情活在世上，无限热爱阳光下的阅读与怀旧。
那种爱并不总是细细咀嚼。仿佛一种来自远方的感召如轻风一般地抚过树林，落在我的睫毛下，毫无道理地触动我的神经，打动我日渐慵倦的心，让我被怀旧淹没。
很长一段时间，我在别人的故事里流自己真实的泪。那打动我的阅读被震憾收集在内心波澜壮观的书卷里。当我再次被情绪翻动时，我发现那曾经被我珍藏的书页(文字)已经被时光过滤成金子或旧日子的一阵叹息。我再也没有初次阅读它们时的那种内心受到强烈震颤的感觉。于是毫不惋惜地把过时的慨叹丢进空气里，再也记不起初次阅读时的那种被感动。仿佛并不美丽的初恋。
一点点地麻木下去，甚至认不出自己青春的面容。
当太阳把乌黑绸缎般的头发镀成咖啡色的水草，当泪水排山倒海似的冲过心田，而双脚被盯在绝望的锯口，我才知道真正的度日如年。
没有一种生活比幻想更好。没有一种忍耐比逃避更好。也没有一种阅读比怀旧更好。我想当歌声在寂静的午夜冲出喉头时，离欣喜或绝望或疯狂已经不远了。
我常常无法逃避地走向那个锯口，思想在极度的紧张与悲痛之后，细如游丝，轻如水蔓。在泣声中洗刷又获新生的自己，像忘了旧事一样轻松，又像附在旧事之上飘浮而亲切。弦闲得太松，也绷得太紧。
人常常需要一种恍如隔世的感觉来思考时光的长与短，生命的质与量、轻与重。
而人只不过是一把随气温改变的塑料尺——在热烈的多语的夏天有略微的膨张，而在寒冷的失语的冬天缩短毫厘。看似一成不变却永远在改变。我用无边的纷乱的思想衡量我自己。尺子的刻度清晰可见，而语言无边无际，就像小得不能再小或大得不能再大的刻度。
在阳光下阅读与怀旧，我情愿做一把尺子，握在自己的手中。
我无聊得很。一把拢起柔软的长发，在脑后挽个髻。我想象自己此时是古代的某个美丽的女子，倾国倾城。
烽火硝烟，城坦坍塌，车陷马伤，哀声遍野。
而我那独一无二的拿着长剑的充满哀怨的君王走向我。
我化作了一股青烟，至今袅袅娜娜地弥漫在想往古典爱情的王子眼中。
美是一种致命的武器。
我并不美，我致命的武器是幻想的伤。我一直在幻想的伤中歌唱。
伤感的歌声与人，使我对往事油然而生一种亲切的思念。我闻到某种熟悉的气息比来自我肌体的呼吸还深，像我热爱的桅子花香水灵敏而有质感。
怀旧的笔是一把锋利的刀，通过叙述逼向我胸口的那枚跳动的红色的果子。
有人说叙述是一种复仇，那么我是在向爱者复仇，向自己复仇。一切锋利或轻柔的语言失去对象将变得毫无意义，而我永恒的倾听者只是内心中那唯一的人。所有叙述只对那比爱人还亲的仇人。她在我的幻想所能到达的地方。
我在无限伤感的音乐中陷入怀旧情调里不能自拔。
这样的时刻所有的恨都消失不见，所有的爱都充满心头。复仇是一种诗意的倾诉，除了伤感，纯粹得没有任何目的，也不伤害任何人。
往事如风，思绪如雨。而这是阳光下的阅读与怀旧。
冬季到梦中去看海
很多次寒假我都想一个人到一座海滨城市去过一段没有熟悉面孔的时光。可一到寒假我的脚步就与心中的愿望南辕此辙了。
城市的春节有着让人难以忍受的现代的冷清。我不得不回多少还有些怀旧情调的老家(乡村)去过年。那里让我没有多少想象，却心情舒畅。只有回到老家，才觉得那样叫过年。不然，总觉得寒假没过好，新的一年没有一个好的开始。人总是要回到起点(或回想起点)，才能看到前景的美与之必须。
这样，美丽而单调的海滨城市永远只是我冬季里的一个温暖的梦。我记得那里的海水、沙滩与贝壳，但并不认识它们，也从来没有拥有过(当然，在梦中除外)。
什么时候我能离家再远一点呢？在人们纷纷团聚的时候！不是我的诗人气质让我的内心与人背道而驰。而是我在人群之中呆得太久了。总想有一段以海为背景的独处时光来清洗内心的累与疲倦。
那晚在梦中，我像一只白色鸟飞到一座海滨城市。梦中的冬天并不冷。我的白色羽毛幻化成白色衣裙，在风中翩翩地飞。海不是平常的蓝色，而是我喜爱的蓝绿色，也就是我在文字中命名的印度蓝。印度蓝是我对蓝绿色的地域性称谓。在我看来，蓝绿色有一种神秘的魅力，就像我想象中的印度。我钟情于这种蓝绿色，就像钟情于印度女郎的纱丽。这种钟情，有诗印度蓝为证。我在这首诗里，把蓝绿色与我想象的海紧紧地联系在一起：
天空与水域中印度蓝的旗帜
我相信那是一种魔力
美人鱼与天堂的色彩
每个人都有一处致命伤与深渊
我钟爱的印度蓝
你是我一生中唯一的巫女
给我唯一的预示
我是印度蓝中的新娘吗？
我并不需要洁白
只需要蓝色的梦幻
比飘带还温柔的一切
让我飞翔
我的想象力与敏锐
让你猜出我是海神的女儿
与生俱来的漫不经心
与天成的痴情
印度蓝是我的水域
让我热爱梦幻
远离尘世
这是我写于一九九五年岁末的一首诗。大概那时我也为寒假的去处矛盾过。后来我终究没能去看我多次在梦中见到的蓝绿色的海，而是回了我先生的老家。
而我想往的海在梦中等我。它与蓝绿色一起一次次地出现在我的梦中。就像我在梦中预定的另一场婚礼：
如果必要去爱一个人
那我所爱的人在海上
我选择的婚床在海上
我预定的葬礼在海上
这是我对海浮想联翩时的心语。它们同样像神秘的蓝绿色一样纠缠着我的梦与清醒时的心灵。
这辈子的经历都告诉我：它只是我内心的一个去处与选择，而不是关于躯体的。它难道是躯体与心灵分离的见证与症结吗？
我不知道，我对我从未真正见过的海如此着迷的原因在哪呢？是不是因为没有见过才觉得美呢？是不是不能拥有的，才会在梦中如此神往呢？我总是用幻想抵达一切，然后在梦醒之后又在语言中充满狂想。
这样的生存方式，总能让我调解现实与梦想的矛盾。就像我在老家也能梦到海与那让人着迷的蓝绿色。
而我还没有回到老家去，海就一再在我的梦中将我召唤了。无论我走到哪，也无论我独处还是群居，我总带着它——我自己就是一片海。
你就做海面上的一只鸟吧！就像我在现实中做一只时时飞入梦中的鸟。
爱人你双目触及的羽毛
是一个女子全部的幻想
无疑，我又在冬季的梦中看到了海。
梦中的古典爱情
我是皇族中的一员。如一只白色的蝴蝶在宫里自由地飞翔。为一个穿着黑色骑士服的英
俊王子宠爱。
我们的爱情使王室里所有的才子佳人嫉妒如仇。包括我们的亲人。
原来我们的爱情是叛离的征兆。
我们骑在一匹黑色的马上狂奔。硝烟四起。亲人们被远远地抛离身后。
我与我的王子在热烈的马背上相亲相爱。世界上没有比这更动荡更热烈的爱情。这是我等待了千年的人啊，这是我做了一千年的梦啊！我不记得每一个嫉妒的眼神，但我记得轻风每一次的抚慰！我不记得身后有多少追敌，但我记得马背上的护花者——我的爱情的每一次吻！而马蹄声声，是为我们的爱情助威。马用它温柔的鬃毛抚在我的身上。我们的征途漫漫，却欢声不断。
我至爱的人啊，我们是在到达天堂的路上。而在辉煌的殿堂前，我没能看见马也没能看见我的王子。他们什么时候已抽身脱离我爱情的身躯。我回头张望，不见爱人，只有追敌。
殿堂的门轰然打开。
我看到的是一座座灰色的坟墓，然后我在其间穿梭往来。我已看不见来世的路与坟茔之外的世界。我是不是成了一个幽灵？！
我看见洞穴的入口运来一具具尸体。活着的人们已被上帝在这里安置好墓位。这是xx一世(我的先人)的灵坟与他的守灵人？而坟茔里没有我的爱人。那么他还活在世上？我是提前到来的守灵人？刚运进来的尸体横放在书架似的竹架上，他们一个个微笑着躺在那里，身上还冒着热气(真是无奇不有)。
我用温存的目光寻找我前世的爱人——xx三世。
而他的墓穴空无一物。
“你看，那排竹架上穿着白色袍子的男子。”一位长髯飘然的长者站在我的面前，对我说。
我举目而望。从身后窜上来一阵热吻，让我目眩神迷。哦，我的爱人，我们在墓穴里重逢。
“亲爱的，你受的什么酷刑，你高高的身躯怎么变得这么瘦小？”我惊讶地问。我的爱人笑而不答。
“他是被他的亲人绞死的。”这是别人的回答。
这些已不再是重要的，重要的是我们重逢了。
我们要永远相爱，永不分离。
在反反复复中，我们的身躯已抵达殿堂的门口。像天地那么长像夏日那么热的吻。
突然“轰”的一声，殿口大开，我被一阵狂风卷到了殿外。而我的爱人却留在了殿里。
我透过玻璃城墙看见他在绝望的呼喊声中渐渐变小，小成一味中药海马那样，后又渐渐变大，大成一座旋转的石柱。
我再也看不见他英俊的面目。
而我的身后是他亲人们的狂笑。这众叛亲离的爱情啊，这分分离离的爱情，使我永远站立在风中。
透过玻璃，我看见灰暗的墓穴，而我被留在风中，无法走进城墙里去。
这就是轮回吗？我在复活的世界里。
我发现我的殿堂是用漂亮的衣裙织成的。我住在殿里的一个洁白的蚊帐里。
而暴雨如注，浊流四溅，衣裙飘飞，殿堂摇曳。
而我洁白的蚊帐依然洁白。
我因为爱情的力量，幻化成浊流中的一朵莲花，纤尘不染，楚楚动人。而我的爱人躺在我的身边，醒来时，我向他讲述梦中这段隔世的爱情。
原来，我一直追求的不过是古代佳人的旷世爱情。
哪有骑士，哪有王子呢？所以，让我回到梦中，回到梦中的中世纪。
影碟前的幻想生活
我对影碟的热爱因看杜拉斯的情人始。
那是一个飘雨的晚上，我有机会在多媒体上看情人的碟子。我觉得那只是对我这样喜欢伤感与爱恋的人开设的一面富有怀旧魅力的窗口。
从此，我爱上看影碟。
一到雨天的晚上，我的眼睛不愿离开它。怕因为疏忽而漏掉任何一个细节。我全身的每个毛孔都被清晰的画面与伤感的音乐牢牢抓住。听不见自己的呼吸。
我穿着一件绿色的丝质长袍，半躺在床上。雨隔在白色的窗帘外无声地飘洒。
我比任何时候都倦怠，都纯净得没有一丝欲望。
我是如此醉心于记录情侣生活的原版影碟，全然忘记了生活中的约会。
我这样安于现状的原因，是因为我靠幻想生活，靠影碟前的观赏生活。
我热爱的生活在影碟中(或者说是在幻想中)。换句话说，我自己生活在影碟里，生活在幻想里。
身边有爱人，有音乐，车在婆娑的树影中路过一幢美丽的别墅。
镜头无法让我的伤心暧昧。就像现实无法让幻想真实。
谁也没有料到会在画展上邂逅一场爱。人生是这样难以预料，就像我不期遭遇到的影碟中的爱情。
影碟中的我在我视域的阳台上惊慌而过。
她穿着的睡衣透明得让人觉得她是裸体。像生活的本原，没有一点修饰。
我在另一张原版影碟上遇到的那位画家是那么吸引我。我是被他的吸引固定在影蝶前的女人，与他在影碟上爱的人成为一体。
他不止一次在涂满颜料的画布上抚摸我，不止一次地凝视我，让我觉得他的爱是那么游移与不可把握。然后他转过身，消逝在那张影碟的结尾处。
其实，我一直只能看，只能感受，因为我只是被幻想抓住，却被现实孤立着与孤独着。
美本身就是由倾心的可能发展成只能在观望中伤心回忆的一种悲剧。
我在醒来的伤痕中回到现实，恢复自我。我开始听见自己的呼吸，还有叹息。
我黑色的长发像忧郁的水草弥漫在静面的枕上。
还是让我离现实远一点，模糊一点，离影碟近些，清晰些。
如果我们在轿车里路过一幢美丽的别墅。请问自己是愿意与情人一起开车兜风，还是做别墅中的怨妇？
任何聪明的妇人都会选择前者，而我愿意选择后者。
我愿意选择自由的思绪、无边的想象与痛苦的等待，而放弃青春、热情与奔放。
对怀旧情调与幻想的酷爱，是我一生的顽疾。
这种自虐的激情，让我的灵魂舒展。
秘密日记
最隐秘最真实的那片天地便在这里。
从来不见阳光的尘封的抽屉里，牢牢地锁住，不敢启动。怕惊动里面的声声叹息与颗颗泪珠。
一个最真实的世界。你会知道我是怎样爱又怎样恨？怎样幸福又怎样绝望？
但是，我不能让你知道。
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凡是今天无法或不愿完成的，我们都交付给明天。对于大多数人来说，明天是一种期待，隐约中还有一些具体的内容。明天是我们满脑子由隐约中的具体事物而想象出来的美好景象。明天是一种想象物和想象这种漂浮物飞翔的翅膀。它的节奏，它的速度，它优美的扇面
不可能在今天出现的一切将在明天出现，我们就是这样期待着。在期待中被延误的也将在明天出现。似乎今天什么都可以不做，明天我们都可以得到我们想要的。明天将有一顶漂亮的帽子使我变得更好看；明天将有一场惊心动魂的约会（注意，我说的是惊心动魂而不是激动人心）让我梦牵魂系；明天我将写出更多更好的作品让内心喜悦；明天我唱出的歌将比今天更加悦耳动听啊，明天！
所以我们说明天多好啊！到了明天，我们什么都有了。
这时候的明天是明媚的、悦耳的，是我们希望的颜色和想听的歌声。期待中的明天不会是暗淡的，嘶哑的，不会有雷电风雨的旅程，不会有失魂落魄的痛苦。明天的太阳永远是和煦的，明天的月光永远是最美的，明天的风永远是温柔的，明天的雨永远是多情的。
就是这种寒号鸟的期待精神，使我们蹉跎掉有限的今天，把希望寄托给无穷无尽的明天。今天过了还有明天，当明天成为今天，后天又成为明天，所以明天是无穷无尽的，我们有花不完的明天。所以我们有足够的理由把今天托付给明天。
我们把想要的一切都交给明天这个看起来明媚实际上暧昧的名词。昨天和今天我们不会想到或永远不会更经验和更深入到想到：明天也会有风雨交加电闪雷鸣，明天也会有牵心动肠的痛苦除此之外，明天还会有什么呢？明天什么也不会有，我们得到的比今天的更少。还有糟糕的事是，到了明天，我们得到不是可以预见的喜悦而是意想不到的灾难。更糟糕的是，由于我们只是期待却很少行动，所以我们没有能力大无畏地面对灾难。
什么时候，我们的脸开始衰老？什么时候，我的声音开始变得嘶哑？什么时候，我们的心变得像磐石一样无动于衷？
什么时候，我们开始不能期待——不能期待明天的歌声！
阳光下的阅读与怀旧
在阳光下看书，先看见的是字，后看到的是越来越温暖越来越强烈的阳光，最后看到的却是模糊的字与模糊的思想了。
到这种时候最宜做的事是伸个懒腰，然后甜甜地睡去。让时光就这么溜去一段，留下一段甜美的空白，去做更加甜美的梦。
最平凡最朴实的东西在梦境里也格外美丽。而我梦中的美你们无法预见。但无可避免的是，我梦见的辉煌同时是我的灾难。上帝惯于用这两种极端来平衡我的幻想与现实。我知道我永远处在两极。我就这样用一种无法平静的心情活在世上，无限热爱阳光下的阅读与怀旧。
那种爱并不总是细细咀嚼。仿佛一种来自远方的感召如轻风一般地抚过树林，落在我的睫毛下，毫无道理地触动我的神经，打动我日渐慵倦的心，让我被怀旧淹没。
很长一段时间，我在别人的故事里流自己真实的泪。那打动我的阅读被震憾收集在内心波澜壮观的书卷里。当我再次被情绪翻动时，我发现那曾经被我珍藏的书页(文字)已经被时光过滤成金子或旧日子的一阵叹息。我再也没有初次阅读它们时的那种内心受到强烈震颤的感觉。于是毫不惋惜地把过时的慨叹丢进空气里，再也记不起初次阅读时的那种被感动。仿佛并不美丽的初恋。
一点点地麻木下去，甚至认不出自己青春的面容。
当太阳把乌黑绸缎般的头发镀成咖啡色的水草，当泪水排山倒海似的冲过心田，而双脚被盯在绝望的锯口，我才知道真正的度日如年。
没有一种生活比幻想更好。没有一种忍耐比逃避更好。也没有一种阅读比怀旧更好。我想当歌声在寂静的午夜冲出喉头时，离欣喜或绝望或疯狂已经不远了。
我常常无法逃避地走向那个锯口，思想在极度的紧张与悲痛之后，细如游丝，轻如水蔓。在泣声中洗刷又获新生的自己，像忘了旧事一样轻松，又像附在旧事之上飘浮而亲切。弦闲得太松，也绷得太紧。
人常常需要一种恍如隔世的感觉来思考时光的长与短，生命的质与量、轻与重。
而人只不过是一把随气温改变的塑料尺——在热烈的多语的夏天有略微的膨张，而在寒冷的失语的冬天缩短毫厘。看似一成不变却永远在改变。我用无边的纷乱的思想衡量我自己。尺子的刻度清晰可见，而语言无边无际，就像小得不能再小或大得不能再大的刻度。
在阳光下阅读与怀旧，我情愿做一把尺子，握在自己的手中。
我无聊得很。一把拢起柔软的长发，在脑后挽个髻。我想象自己此时是古代的某个美丽的女子，倾国倾城。
烽火硝烟，城坦坍塌，车陷马伤，哀声遍野。
而我那独一无二的拿着长剑的充满哀怨的君王走向我。
我化作了一股青烟，至今袅袅娜娜地弥漫在想往古典爱情的王子眼中。
美是一种致命的武器。
我并不美，我致命的武器是幻想的伤。我一直在幻想的伤中歌唱。
伤感的歌声与人，使我对往事油然而生一种亲切的思念。我闻到某种熟悉的气息比来自我肌体的呼吸还深，像我热爱的桅子花香水灵敏而有质感。
怀旧的笔是一把锋利的刀，通过叙述逼向我胸口的那枚跳动的红色的果子。
有人说叙述是一种复仇，那么我是在向爱者复仇，向自己复仇。一切锋利或轻柔的语言失去对象将变得毫无意义，而我永恒的倾听者只是内心中那唯一的人。所有叙述只对那比爱人还亲的仇人。她在我的幻想所能到达的地方。
我在无限伤感的音乐中陷入怀旧情调里不能自拔。
这样的时刻所有的恨都消失不见，所有的爱都充满心头。复仇是一种诗意的倾诉，除了伤感，纯粹得没有任何目的，也不伤害任何人。
往事如风，思绪如雨。而这是阳光下的阅读与怀旧。
冬季到梦中去看海
很多次寒假我都想一个人到一座海滨城市去过一段没有熟悉面孔的时光。可一到寒假我的脚步就与心中的愿望南辕此辙了。
城市的春节有着让人难以忍受的现代的冷清。我不得不回多少还有些怀旧情调的老家(乡村)去过年。那里让我没有多少想象，却心情舒畅。只有回到老家，才觉得那样叫过年。不然，总觉得寒假没过好，新的一年没有一个好的开始。人总是要回到起点(或回想起点)，才能看到前景的美与之必须。
这样，美丽而单调的海滨城市永远只是我冬季里的一个温暖的梦。我记得那里的海水、沙滩与贝壳，但并不认识它们，也从来没有拥有过(当然，在梦中除外)。
什么时候我能离家再远一点呢？在人们纷纷团聚的时候！不是我的诗人气质让我的内心与人背道而驰。而是我在人群之中呆得太久了。总想有一段以海为背景的独处时光来清洗内心的累与疲倦。
那晚在梦中，我像一只白色鸟飞到一座海滨城市。梦中的冬天并不冷。我的白色羽毛幻化成白色衣裙，在风中翩翩地飞。海不是平常的蓝色，而是我喜爱的蓝绿色，也就是我在文字中命名的印度蓝。印度蓝是我对蓝绿色的地域性称谓。在我看来，蓝绿色有一种神秘的魅力，就像我想象中的印度。我钟情于这种蓝绿色，就像钟情于印度女郎的纱丽。这种钟情，有诗印度蓝为证。我在这首诗里，把蓝绿色与我想象的海紧紧地联系在一起：
天空与水域中印度蓝的旗帜
我相信那是一种魔力
美人鱼与天堂的色彩
每个人都有一处致命伤与深渊
我钟爱的印度蓝
你是我一生中唯一的巫女
给我唯一的预示
我是印度蓝中的新娘吗？
我并不需要洁白
只需要蓝色的梦幻
比飘带还温柔的一切
让我飞翔
我的想象力与敏锐
让你猜出我是海神的女儿
与生俱来的漫不经心
与天成的痴情
印度蓝是我的水域
让我热爱梦幻
远离尘世
这是我写于一九九五年岁末的一首诗。大概那时我也为寒假的去处矛盾过。后来我终究没能去看我多次在梦中见到的蓝绿色的海，而是回了我先生的老家。
而我想往的海在梦中等我。它与蓝绿色一起一次次地出现在我的梦中。就像我在梦中预定的另一场婚礼：
如果必要去爱一个人
那我所爱的人在海上
我选择的婚床在海上
我预定的葬礼在海上
这是我对海浮想联翩时的心语。它们同样像神秘的蓝绿色一样纠缠着我的梦与清醒时的心灵。
这辈子的经历都告诉我：它只是我内心的一个去处与选择，而不是关于躯体的。它难道是躯体与心灵分离的见证与症结吗？
我不知道，我对我从未真正见过的海如此着迷的原因在哪呢？是不是因为没有见过才觉得美呢？是不是不能拥有的，才会在梦中如此神往呢？我总是用幻想抵达一切，然后在梦醒之后又在语言中充满狂想。
这样的生存方式，总能让我调解现实与梦想的矛盾。就像我在老家也能梦到海与那让人着迷的蓝绿色。
而我还没有回到老家去，海就一再在我的梦中将我召唤了。无论我走到哪，也无论我独处还是群居，我总带着它——我自己就是一片海。
你就做海面上的一只鸟吧！就像我在现实中做一只时时飞入梦中的鸟。
爱人你双目触及的羽毛
是一个女子全部的幻想
无疑，我又在冬季的梦中看到了海。
梦中的古典爱情
我是皇族中的一员。如一只白色的蝴蝶在宫里自由地飞翔。为一个穿着黑色骑士服的英
俊王子宠爱。
我们的爱情使王室里所有的才子佳人嫉妒如仇。包括我们的亲人。
原来我们的爱情是叛离的征兆。
我们骑在一匹黑色的马上狂奔。硝烟四起。亲人们被远远地抛离身后。
我与我的王子在热烈的马背上相亲相爱。世界上没有比这更动荡更热烈的爱情。这是我等待了千年的人啊，这是我做了一千年的梦啊！我不记得每一个嫉妒的眼神，但我记得轻风每一次的抚慰！我不记得身后有多少追敌，但我记得马背上的护花者——我的爱情的每一次吻！而马蹄声声，是为我们的爱情助威。马用它温柔的鬃毛抚在我的身上。我们的征途漫漫，却欢声不断。
我至爱的人啊，我们是在到达天堂的路上。而在辉煌的殿堂前，我没能看见马也没能看见我的王子。他们什么时候已抽身脱离我爱情的身躯。我回头张望，不见爱人，只有追敌。
殿堂的门轰然打开。
我看到的是一座座灰色的坟墓，然后我在其间穿梭往来。我已看不见来世的路与坟茔之外的世界。我是不是成了一个幽灵？！
我看见洞穴的入口运来一具具尸体。活着的人们已被上帝在这里安置好墓位。这是xx一世(我的先人)的灵坟与他的守灵人？而坟茔里没有我的爱人。那么他还活在世上？我是提前到来的守灵人？刚运进来的尸体横放在书架似的竹架上，他们一个个微笑着躺在那里，身上还冒着热气(真是无奇不有)。
我用温存的目光寻找我前世的爱人——xx三世。
而他的墓穴空无一物。
“你看，那排竹架上穿着白色袍子的男子。”一位长髯飘然的长者站在我的面前，对我说。
我举目而望。从身后窜上来一阵热吻，让我目眩神迷。哦，我的爱人，我们在墓穴里重逢。
“亲爱的，你受的什么酷刑，你高高的身躯怎么变得这么瘦小？”我惊讶地问。我的爱人笑而不答。
“他是被他的亲人绞死的。”这是别人的回答。
这些已不再是重要的，重要的是我们重逢了。
我们要永远相爱，永不分离。
在反反复复中，我们的身躯已抵达殿堂的门口。像天地那么长像夏日那么热的吻。
突然“轰”的一声，殿口大开，我被一阵狂风卷到了殿外。而我的爱人却留在了殿里。
我透过玻璃城墙看见他在绝望的呼喊声中渐渐变小，小成一味中药海马那样，后又渐渐变大，大成一座旋转的石柱。
我再也看不见他英俊的面目。
而我的身后是他亲人们的狂笑。这众叛亲离的爱情啊，这分分离离的爱情，使我永远站立在风中。
透过玻璃，我看见灰暗的墓穴，而我被留在风中，无法走进城墙里去。
这就是轮回吗？我在复活的世界里。
我发现我的殿堂是用漂亮的衣裙织成的。我住在殿里的一个洁白的蚊帐里。
而暴雨如注，浊流四溅，衣裙飘飞，殿堂摇曳。
而我洁白的蚊帐依然洁白。
我因为爱情的力量，幻化成浊流中的一朵莲花，纤尘不染，楚楚动人。而我的爱人躺在我的身边，醒来时，我向他讲述梦中这段隔世的爱情。
原来，我一直追求的不过是古代佳人的旷世爱情。
哪有骑士，哪有王子呢？所以，让我回到梦中，回到梦中的中世纪。
影碟前的幻想生活
我对影碟的热爱因看杜拉斯的情人始。
那是一个飘雨的晚上，我有机会在多媒体上看情人的碟子。我觉得那只是对我这样喜欢伤感与爱恋的人开设的一面富有怀旧魅力的窗口。
从此，我爱上看影碟。
一到雨天的晚上，我的眼睛不愿离开它。怕因为疏忽而漏掉任何一个细节。我全身的每个毛孔都被清晰的画面与伤感的音乐牢牢抓住。听不见自己的呼吸。
我穿着一件绿色的丝质长袍，半躺在床上。雨隔在白色的窗帘外无声地飘洒。
我比任何时候都倦怠，都纯净得没有一丝欲望。
我是如此醉心于记录情侣生活的原版影碟，全然忘记了生活中的约会。
我这样安于现状的原因，是因为我靠幻想生活，靠影碟前的观赏生活。
我热爱的生活在影碟中(或者说是在幻想中)。换句话说，我自己生活在影碟里，生活在幻想里。
身边有爱人，有音乐，车在婆娑的树影中路过一幢美丽的别墅。
镜头无法让我的伤心暧昧。就像现实无法让幻想真实。
谁也没有料到会在画展上邂逅一场爱。人生是这样难以预料，就像我不期遭遇到的影碟中的爱情。
影碟中的我在我视域的阳台上惊慌而过。
她穿着的睡衣透明得让人觉得她是裸体。像生活的本原，没有一点修饰。
我在另一张原版影碟上遇到的那位画家是那么吸引我。我是被他的吸引固定在影蝶前的女人，与他在影碟上爱的人成为一体。
他不止一次在涂满颜料的画布上抚摸我，不止一次地凝视我，让我觉得他的爱是那么游移与不可把握。然后他转过身，消逝在那张影碟的结尾处。
其实，我一直只能看，只能感受，因为我只是被幻想抓住，却被现实孤立着与孤独着。
美本身就是由倾心的可能发展成只能在观望中伤心回忆的一种悲剧。
我在醒来的伤痕中回到现实，恢复自我。我开始听见自己的呼吸，还有叹息。
我黑色的长发像忧郁的水草弥漫在静面的枕上。
还是让我离现实远一点，模糊一点，离影碟近些，清晰些。
如果我们在轿车里路过一幢美丽的别墅。请问自己是愿意与情人一起开车兜风，还是做别墅中的怨妇？
任何聪明的妇人都会选择前者，而我愿意选择后者。
我愿意选择自由的思绪、无边的想象与痛苦的等待，而放弃青春、热情与奔放。
对怀旧情调与幻想的酷爱，是我一生的顽疾。
这种自虐的激情，让我的灵魂舒展。
秘密日记
最隐秘最真实的那片天地便在这里。
从来不见阳光的尘封的抽屉里，牢牢地锁住，不敢启动。怕惊动里面的声声叹息与颗颗泪珠。
一个最真实的世界。你会知道我是怎样爱又怎样恨？怎样幸福又怎样绝望？
但是，我不能让你知道。
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