你是我无法拒绝的瘾

师自通；也是傻傻的，居然不能感应到我对他默默的喜欢。

    想起有那么一次，回家过年然后到校之后我就马上给了他一个电话，他强烈要求我到他那里去，于是我就去了。看到他时我很开心，他似乎也是。劈头他就问我是不是很想他，连续问了几遍，于是我猜是不是他也想着我呢？我会很高兴的如果他告诉我说他也想我，可是遗憾的是他什么也没说，只是让我给他搬电脑。然后他要我自己上网，我当然上了拉。我想听歌，电脑却出了一点毛病听不了，他就不得不过来鼓捣一下子。很突然的也许只是因为不方便的原因吧，当时我端坐在电脑面前，他很意外的在我背后张开了双臂，两手按住键盘的两边，于是我整个就被他环在了怀里，当时我真的没想到他会有这个动作，我尴尬了一下，他却也重新弄好了电脑，放开了手。我暗暗松了一口气，其实我也知道自己的担心是多余的。和他相处也有这么一段时间了，他的个性我是或多或少敏感的了解一点的了。但是我仍然感到了一丝丝甜蜜。

    他的些微暧昧的抱抱我的举动呀！而我居然也心甘情愿的接受他的拥抱！我在乎每一份不容易的心动，也在乎每一丝轻微的触动心灵的悸动，轻轻的感动，都让我回味无穷。可是他在乎的是什么呢？是在一起可以消除孤独吗？是在一起可以说说无关痛痒的闲话吗？我不要！他刻意的避免和我说起感情的话题，我也好心的什么都不提起，我以为这样可以让他感受到我的体贴入微，可是他都当作无所谓！为什么？他难道真的不懂？还是另外一种逃避？

    以前的自己傻的真可爱，以为爱情就是那么的简单，以为两个人相恋真的很容易，可是世事呀，从来都不给人满意的答案，总是让多情人受伤害，让痴情人很无奈。我是不是已经成了那个痴情之人。无奈中却又受害很深？

    以前也会笑多情人痴情人不懂得爱情的拿捏，以为自己可以做到从容自如的应对，至少会保护着自己不要受到爱情的伤害。可是直到现在我真正面对，我才知道什么才是真正的为情所困，什么才是情有独衷的痛楚，甚至什么才是真正的爱恋！毕竟是我的第一次爱恋，是我喜欢上的第一个人，一个发自内心真正喜欢的人，一个我时刻想要和他在一起的人！

    还记得他曾经轻轻揉揉我头发的感觉，一丝暖流就从发梢传到了全身，我有些傻傻的瞪了他一眼，装

    作生气，其实心里很开心，快乐的情绪。你应该理解，一个女孩子是不可能不和任何男孩子打交道的。只不过，至于和谁在一起会比较开心则是个很难说清的谜。就像我，有那么多的异性死党，开心时的感觉却与我和yy在一起的感觉是不同的，完全不同的。我想这大概就是所谓的差别。

    然而，我却陷的很深。真不知道现在该如何诠释自己了，我怎么变得一点都不像以前的自己了呢？为什么感情的事可以这样左右我的思考，左右我的情绪，左右我的行为？真的是不喜欢这么样的感觉呀！一路上收集关于他的点点滴滴，只发现他的淡淡的情。也许他只不过是把我当作一个小妹妹看待的吧。从不提感情，也从不说秘密。而我，也只能默默的感触，不敢说出口。我很明白，感情是不可勉强的。如果我和他的心灵感应真的没有那么强烈，他真的不能感应到我默默的深情，或者仅仅只是想回避那我又是何必呢？何必要自己先说出口。我不能为难，也不应该让他难堪。尤其也许我和他现在的缓和反而会比我说出口后的僵持好的多。不是吗？与其让我选择说出口后的离别，我宁愿选择不说出口的冷漠。

    思考好久好久好久，也暗中深深的对比，终于不得不正视一个事实：我和他在一起的可能性几乎为零！他也许是个常常会让人哭泣的人，他的心也不适合谈安定。他永远都不会说，而我也永远会沉默。也许，我真的应该放弃。这个一不小心闯进的情感误区。不是我本意，我怎么知道会遇到这样一个人。这样让我一见钟情的人，这样让我牵肠挂肚的人。也许事实应该是，我只是他的一段经历，或者换句话说，他只是我生命里的一个匆匆过客而已。描绘了我生命的颜色，也充实过我人生的精彩，有过相互交辉的光芒，可是注定要别离罢了罢了！喜欢上他不是我的错，恋了这么久也难逃自己的心愿。

    如果说邂逅他是一种错，我宁愿一错再错。不后悔和他的相逢，只是很遗憾没有能够一生一起走。

    难于忘记，走过的这一段。

    常听说：“谁先爱上，就注定着谁先输了。”我想我终究是这个先爱上的人，没有经过，没有承诺，更怕是没有结果。不过，能够爱上一个人，并且这么深沉的去爱，我想我是一个完整的人了吧。以前不知道什么叫喜欢，也不了解什么才是真正的爱。现在我想我知道了一些了吧。至少我深深了解，这个世界上的缘分有些是注定要失去的，有些是注定没有好结果的。当我不得不以选择放弃的方式去爱一个人，我想我应该很高兴。为我可以邂逅他的这种快乐，为我曾经和他拥有过的快乐时光，为我真正心动过的难忘经历，为我为了他的幸福而主动放弃的选择。我想生命旅程的一个飞跃过程还是需要一个人的付出的，没有回报的付出。

    记得要忘记，记得要忘记，可是想要忘记他的一切似乎比什么都难。不在乎，不在乎，说要不在乎真的好不容易，实际上在乎的要命却还拼命的装出一副不在乎的样子。当我在朋友面前强装笑颜的时候，当我假装会很坚强不会在哭泣的时候，当我看着别人快乐的大笑也跟着快乐的笑的时候，我的内心还是痛苦难言。不可能不去想他，也不可能不因为某些感触而引发我想起关于他的点点滴滴。然后更强烈的感情就充斥了我的思维。那么无助，那么悲伤，那么绝望。世界的一切黑暗，都太浓烈的刺激着我的心窝。不知道我还能坚持多久

    一路风尘仆仆，我真的感觉累了。

    有人告诉我：是孤独太久了吧。在这个人人叫嚷着要独立、要奋斗的世界上，突然发现了一堆温暖的火，于是不计后果、不怕心伤的冲了上去，忘记了火终究是火，远远地围坐着取暖是好的，但是太近了，便会被灼伤。

    是的，yy永远都是那团我无法靠近的火，给了我取暖的机会，却不能给我永远温暖的包围。不计后果的是我，不怕心伤的也是我。只在无奈的上演着飞蛾扑火

    忘不了，闲着的时候想他的温暖；忘不了，睡觉之前习惯了想念着入梦，而梦中呈现的都是他的影子。生活变的空虚了很多，思维却更加混杂，凌乱不堪。大脑恐怕是再也承受不起如此巨大的负载了吧

    太沉太重的思念，就像品尝着一种无法抵抗的毒药，让我失眠，让我上瘾，让我毁灭。但是如果，如果仍旧是他，我想我还是会选择甘心唯一被他毒害。

    无奈的承认：你是我无法拒绝的瘾。