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第十二章 走过孤独,摆脱忧郁,原来希望很美

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    序:

    昨晚很早就睡了,没等到晚会结束,就已经瞌睡的不行了。

    外面的烟花一直在天空绽放,有些很遥远,有些似乎就在窗外,但这些都不影响什么,躺下就睡着了。

    妻子同样如此。大概收拾了一天,太累了。

    一阵密集的鞭炮声和烟花万箭齐发的声音惊醒我们的时候,是凌晨零点之前,很多人选择在这个时刻点燃希望。

    既是一个结束,又是一个开始。

    不论是怎样的绽放,大家的愿望大抵相同,盼望一年更比一年好。

    这是中国人的过年情节,也是每个人对过去放下,对现在开始,对未来憧憬的一种表达方式。

    吵醒了,干脆就看烟花吧,良辰美景,如何能错过。

    站在窗户前,夜空被各种烟花装扮成了彩色,美的让人忘却所有烦恼,美的让人不想从此刻的欢愉里走出来。

    妻子的脸上充满了微笑,指着外面不停地说:“哇,好美啊,好美啊。”溢出的欢乐很像一个守岁的孩子。

    忽然,她说:“咱家孩子又开始踢我了。”

    她说的是肚子里我们爱情的结晶。

    接着她又兴奋地说:“他/她不停地在踢我。”

    我说:“这个时刻,他/她大概也很兴奋吧,也知道外面烟花在绽放,希望在燃烧吧,多聪明的孩子。”

    我想起那些不经意的时刻,她说过的话。

    “你知道吗?生命是个很奇怪的东西,她在我肚子里不停的成长,像各种各样的水果。”

    于是,隔三差五,她会告诉我,这个时候的孩子像草莓一样大;

    过段时间她又会说:“你知道吗,他/她已经像苹果一样了。”

    再后来,她又会说:“这个时候什么,你知道吗?这个时候像芒果。嘿嘿,我说的是大小。”

    ……

    她总是把肚子里的孩子做出很多比喻,大部分都与水果有关。

    我不知道她是从大夫口中得知的,还是从网上看到的,反正觉得很神奇,也很美好。

    烟花渐渐谢幕,我说:“该回去睡觉了。”

    她说:“看,那里还有,让孩子多看会。”

    我不禁笑了,他/她真的能看到吗?

    但是,我认为妻子是认真的。

    此刻,他/她们在一起眺望远方,那里流光溢彩,姹紫嫣红。

    01.

    繁华落幕。

    妻子很快进入梦乡,发出均匀的呼吸声,祥和安静。

    而我怎么也睡不着,轻轻地起来,走到阳台,点燃一支烟,往事一幕幕在眼前浮现,像电影一帧帧滑动,又像书籍一页页翻过。

    酸甜苦辣,个中滋味,冷暖自知。

    02.

    刚结婚那会,我想要孩子,妻子说:“等有了房子再要吧。”

    我说:“租房不也是住吗?很多人不都这样过吗?”

    她说:“我不想孩子生出来就寄人篱下。”

    想想,女人么,不为自己找点安全感,也得为自己的孩子找个好的成长环境。

    于是拼命挣钱,攒钱,为买房而努力奋斗。

    后来终于买到房了,开始造人,半年过去了,一点动静都没有。

    于是,开始看病。

    去了大医院,检查出一堆问题。妻子也有,我也有。

    妻子不信,回来哭着说:“结婚前我那么洁身自好,怎么会有那么多病?”

    我安慰她:“我知道你是好妻子,但是生病了咱就听医生的话,好好看病。”

    妻子又开始哭,她说:“他们给出的方案是做试管婴儿,听人说,要不停地往肚子上打针,针管有胳膊那么粗,那不把人当猪一样吗?疼死人呢,我不做。”

    又说:“是不是你的问题?”

    我说:“医生说了,咱俩都有问题,一起配合医生做治疗。”

    她说:“只有百分之四十的成功几率。”

    我说:“已经够高了。”

    她还是觉得希望渺茫。

    做了好多思想工作,她坚决不做试管。

    那段时间,她的思想波动很大,想法反复无常。

    有几天,她告诉我:“我想好了,不要孩子了,电视上那么多不要孩子的,不也过得很好吗?我们单位也有好几个不要孩子的,过得也很幸福。”

    我安慰她:“怎么都行,完全支持你的想法。”

    过段时间,她又会说:“为什么我们这么善良,从来没有做过伤天害理的事情,老天还是要这样对待我们?太不公平了。”

    我说:“老天不长眼,那咱们就过好自己。”

    没过几天,她又会说:“我要看病,心里还是割舍不下想要孩子的想法,每天都折磨着我,快疯了,我是普通女人,实在承受不住。”

    我说:“嗯,想好了咱就看病。”

    她的想法一直反复不停,其实她自己根本不知道到底该怎么办。

    而我能做的只不过就是不停的顺着她的话去安慰她,她不听我的意见,我也没有明确的想法,只要她愿意,怎么都行。

    她与没想要孩子之前变得判若两人。有时候,她自己会说:“我得抑郁症了,肯定得抑郁症了,不然,我不会现在这是这个样子。”

    我安慰她:“你想多了,你没有抑郁症,你只是想的太多,太累了。”

    但是私下里,我找医生打听过,医生说:“从你说的情况来看,应该是抑郁症。”

    虽然我在心里极度排斥医生的话,但还是选择相信医生的诊断。

    不过,我没有告诉她真相,我想让她自己从抑郁的状态当中走出来。

    只有自己从心里克服了抑郁,才能走向光明。

    03

    艰难的时刻似乎都是多事之秋。

    那时候,我在一家效益不错的公司上班,正处于事业上升期,整天忙的焦头烂额,她又不停的发信息给我,回复的稍微有点慢,她就不高兴。

    工作上的压力很大,她还要制造很多意外出来,我的精神也处于奔溃的边缘。

    有一天,她打电话给我:“我想好了,孩子我非要不可,咱们去兰州看病吧,毕竟是大城市。”

    我问:“是哪家医院?”

    她报了名字。

    我一听是家私立医院,就说:“咱去公立医院不好吗?你是不是从网上看来的?”

    她说:“我都打听了,医院的成功率很高,还不用做试管,简单的小手术,配合药物治疗就可以了。”

    我说:“那我们回家再商量吧。”

    她说:“反正我就要去那里看病。”言语里明显开始不高兴。

    其实,再此之前,她不是个独断专行的人,很多事,她都会听我安排,是个小鸟依人的女人。但是这段时间,她变得特别敏感、易怒、自私、暴躁、独断……我的意见根本听不进去,想要怎样必须怎样。

    晚上回家,我又和她商量,她还是非去不可。

    我说:“去兰州看病,你知道代价多大吗?这么长的路途,咱俩的工作都不能丢,丢了工作生活就没有保障了,我们拿什么看病?”

    她说:“我都问好了,工作不会耽误太久时间,而且花的钱也不多。”

    我说:“不可能,那是骗你的。”

    她不信,开始哭,嘴里说着:“我跟着你受了多大的委屈,如今你竟然这样对我,你的良心让狗吃了吗?你是不是不爱我了,生不出孩子,你是不是早就想着和我离婚了”,等等气话。

    我没办法,只好说:“那听你的吧。”

    夜已经很深了,她睡着了,我想到了那家医院。从小到大坐客用班车,常常在汽车靠背上看到这家医院的广告,白色的座套上清晰的印着医院相关信息。那时候看着不好意思,觉得怎么把广告打到这里来了,怎么会有人得这个病呢?但是,没想到,如今我们也要到那里去看病了。

    两行眼里流出来,打湿了床单,打湿了梦。

    夜,变得浑浊不堪。

    04.

    第一次去兰州看病,医院和我们沟通的方案是,当天夜里过去,医院提供住宿,第二天一大早做检查。

    我俩做好规划,认为上完班,开车过去,时间完全来得及。

    我做通讯行业,本来那天可以按时下班,但是中途出了点状况,就一直在客户家处理疑难障碍。

    我让她下班后坐车到处理障碍的地方,处理完障碍就可以直接走。但是,她到的时候还没处理完毕,就打电话不停地催。

    我说:“别催了好吗?正在加紧处理问题,你打电话,工作就没法继续,我得用手机APP来操作系统。”

    她还是不听,挂了继续打,不停地催。

    最后,实在忍无可忍,我的语气重了点:“有完没完,这么搅合下去,工作结束不了,没法去兰州。”我以为能阻止她继续打电话。

    没想到电话是不打了,但是处理完问题,却打不通她的电话了,她关机了,不知去向。

    能找的地方全部找遍了,依然找不到她,我怕她想不开,甚至在离家不远的一条河附近找了好久。

    天快黑的时候,在离家不远的学校附近找到了她。

    不知道是因为生气,还是因为担心,这一次,我没有忍耐,把心中的怒火全部发泄了出来,对着她大声吼叫,完全不顾过往的行人。

    记不得当时骂了怎样的话,难听的话都骂了;

    记不得骂了多久,反正喉咙嘶哑了。

    人啊,有时候不清醒,但是挨骂之后反而变得清醒了;有时候很压抑,发泄之后反而变得轻松了。

    常常听到一句话,控制好情绪你就赢了。我想,那是对整个人生而言。

    发泄完情绪,你就爽了,这是对当下而言。

    有时候,我们不用想得那么远,当下的问题解决了才是最关键的。

    大吵一架后,我们冰释前嫌,原谅了对方,连夜开车赶到了兰州。

    04.

    刚开始,看到医院里每天都有喜报传出,我俩信心满满,认为找对了地方。我也对私立医院放下了成见,觉得虽然价格贵一点,但是服务确实好。

    眼看着同一时间看病的,或者后来去看病的病友都有了怀孕的好消息,我俩还是没有任何进展,主治医师都慌了。北京的专家来坐诊,主治医生每次都去... -->>
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