不堪一击

    下班回家的时候，拿了上个季度减半的劳保用品，因为请假半个月，所以减半。其实，这些东西不给我，完全可以，好心的丁姐吧，还是给我留了下来，这里，我不能不说自己的无耻，把别人的好心蹂躏的一塌糊涂。因为从拿到的第一刻起，再次唤起了思想：你，已经是在上班的人了。拿着一份少得没有自尊的工资。是的，没有自尊了。

    我不要看到少得可怜，便宜得露出穷酸的东西放在我的面前，有宁可无。什么垃圾，是体现私人企业的体恤职工，还是，形式大过实质的表现，就像我会说“假惺惺”一样。何必呢。当然了，在私企，你没什么贡献，那不到好的工资是很正常的，对于自己的没什么做为，我也没有埋怨，只是，一味的和自己斗争，没有什么价值，也没有什么必要的斗争。

    晚上回家和妈妈通了一次话，她很无奈的说：杭州这边没有联系好，这个礼拜爸爸不过来了。恩，我知道。我已经把他们搞得心力交瘁了，在这次的无奈中，我也更加清楚的知道，已经没有人管了，接下来，靠的只能是自己实打实的工作，要好的工作，很难，对于现在我这样的穷学生，不，不是学生了。应该是，我这个穷男人。

    尽管自己很知道不能再把悲伤的东西加到父母身上，但是，就像前天在电话里和妈妈说的那句：我不和你说，还能和谁说呢。当时是听到吉转折的告诉我，他们的那个班长在萧山的监狱里两个月就拿了九千多的事情。总是以主观心态看事物的自己，找不到平衡，只能再和妈妈说了。说过还是缓解了情绪。

    其实，一直以来我都在重复要找一份好的工作，这个好的理解，就是没有压力，循规蹈矩的上下班，拿一份收入不错的工资，一份体面的工作在一个国家或国有的企业。其实，事实也是这样，在我现在上班的地方，勤劳工作两年，工作也很出色的人最后月薪也只有四千多点，同学们去监狱，刚上班的第一个月，难道的也是这个数。有什么呢，不要和我说你有什么追求，追求的结果不还是跟在老板背后讨饭吃。实在的，活在社会上，没有钱，你就是寸步难行，哪里去啊，一个字：滚。

    滚。是的，没有钱，你只能这样。不是别人赶你，你自己也呆不下去。危险不是来自外在，主要的还是来自于你的内心。现在，生活已经维持到一个最低限度，每个月基本的公车月卡五十，每天中午的盒饭六元，每个月学生套餐的手机费二十六元，是的，就是这个数了，真正到了忍无可忍的时候，回去买一包悠哈，会去买一本看电影，或者，像前天那样，买一件今年来的第二件也是最后一件的新衣服。

    有一个寻找慰籍的方法，编一条短信，发给所有有好感的人，现在，手机上的号码也和qq上、msn上挂着的名字一样，所谓有好感的也就那么几个，其他的，没有所谓了。昨天编的是：杭州有两种又好看又好吃的糕点，一个是元祖，一个是浮力森林。发了十几个人吧，大多是以前的同学。其实，短信不是重点，重点是需要有人感觉到我的存在，以及可以有话可以说，大何回短信后，我开始了我更多的话语，他就那么明确的指出：同学拿高工资，你要为他们开心要变成富翁和穷得饿死，都很难精神气不能没有对于同学得思想，完全是忌妒心在活动，然后最近日常的生活，让我同样不适，和同事去买衣服，是jasonwood，这是大学前期喜欢过的东西，后期的时候早就把它遗忘，原因不祥，主要是看不上眼了，视打折为垃圾，不打折的好不到哪里去。可以现在，和他们一起去这家店的时候，我却连买条裤子的勇气都没有了，两百多，如果我用了，那么，全部家当的总数就会下降到五百不到。所以，最后，用一种吃不到葡萄说葡萄酸的心理作罢。恩，现在，想想，也是对的，尽管我的确没什么裤子穿了，但底线是不至于没有，恩，好吧。好事重拾之前的信心，买就买好的，然后以这个理想为目标：赚到的钱要陪妈妈买得起杭州大厦一楼以及莲卡佛的东西。恩，实现它还有很久吧，不过也不能太晚了，到时妈妈身材更不好，衣服怎么买呢？恩，身体健康也是关键。

    其实，在打下“不堪一击”这个标题的时候，我的本意并不是打上面那些罗里罗嗦的话，只是，除了说给妈妈听，已经没有别的听众了，所有。

    恩，不堪一击。今天给外公修好了他那个极板氧化了的飞利浦剃须刀，费用是二十二元，尽管我早就知道，外公肯定会把钱给我的，这是很见外的表现，亲人之间，把所有的东西都搞得一清二白了，实则很多真情实感都变得不是那么真切。很多东西也就只是变得浮在了表面。给我的钱，我没有推，也不想推，现在的自己对善待自己的人都喜欢直接，何必呢，要把事情搞得如此那般得复杂。在外公把钱给我后，喉咙开始哽咽，眼泪留了下来。

    如果，我有好的工资，他们还会和我这么计较吗？答案应该是不会。那么，准确的说，现在的我还是一个一事无成的窝囊废。恩，窝囊废。

    场记，是的，我要开始做场记了，心情，现在，没有兴趣往下讲了。