心如刀割

小四的蛊惑，还是受了姐妹们的怂恿。总之，春天来临的时候，我开始答应一些小四的约会，比如去公园放风筝，比如去郊外钓鱼，后来，我渐渐发现，其实他是一个很风趣的人，阅历很多，总有很多逸闻趣事天南海北的讲给我听。他很会哄我开心，肚兜里象装着数不完的故事，他甚至还教会我许多脑筋急转弯的题目。每当我做不出他给的题时，他就会点着我脑门笑话我：“你还是大学生哩！”我也便开始疑心，疑心他是否真的就象他自己说的那样，初中毕业就去当了兵。

    小四就这样一点一滴的走进了我的内心。相恋的日子就象一朵春天的花，绚烂又美丽在我心头绽放了。他是一个很会呵护人的人，又是一个很疯狂的人。在许多个星星升起的时候，他会在我宿舍楼下大声的唱那首“爱你我很快乐”用歌声来告诉我他来了；他开心的时候会抱着我原地转圈，不管是白天还是黑夜，不管周围有人还是无人；那时，我们很沉迷于解智力题，遇到题目解不出时，我们会象孩子一样，在人行道上蹲下来，旁若无人的用树枝在地上比划着，一嘀咕就是半天；而最多的时候，我们会拉着手在铁轨上不知疲倦的散步，不知不觉走到下一个小站，然后又乘火车返回。小四用他的炽热，他的青春，他的活力，点燃了我第一次恋爱的所有激情。

    浪漫和甜蜜的日子持续了很长一段时间，可是，最后我和他的差异还是不可避免的凸显出来。我和他最大的鸿沟来自于文化上的差异。小四虽然走南创北的见识很广，可是文化的底蕴决定了我和他有着不同层次的精神追求。他的哥们很多，三教九流什么都有，平素他几乎不带我接触他们，说他们素质太差，我跟他们在一起会降低了我的层次。不了解他的生活圈子，却陆续有他打架的消息传来，几乎每次都是因为替某个哥们出头。我也经常在他身上发现一些明显的瘀痕。这样的事发生多了，我开始对我与他的前途迷茫起来。可是，他还是朝令夕改，屡禁屡犯。我为此与他发生了几次口角，彼此心里都搁了些疙瘩。后来在夏天来临的时候，我在他的胳膊上居然发现了纹身-----一条小龙。小四解释说是初中时不懂事，几个伙伴相约去刺的，可是，这个发现让我很为他的生活圈子担忧。

    这样为他担忧着，心异常的疲惫。于是，我在忍无可忍的情况下，发出了最后通牒，说如果他再打架，不管是何种理由，我们就分手。他答应了，诚恳的说让我担心真的不是他的初衷，而且很多时候喝完酒，怎么打起来的也不知道了。可是，为了我，他会努力改正的。我对他能否彻底根本改正这些恶习隐隐的持怀疑态度，只不过我还是虔诚的期许，期许我们的爱情能让他彻底的成熟起来。我也把我和他的将来压在了这最后一搏上，期望这个最后的通牒能让他改掉一些不良习性。

    那年的圣诞转眼就到了，平安夜我和他相约去教堂听唱诗，在祈祷中迎接他的生日。可是那晚我坐在窗前从八点一直等到十二点，一直没有等到他的出现。我的心随着焦渴的期盼和担忧在新年的钟声中一点点沉下去。

    小四消失了几天。了无踪迹。后来，一个好友告诉我，说在火车站看到他了，他的手缠着绷带和夹板，吊挂在胸前。我终于明白他为什么失约了，为什么这两天没了人影。他又打架了！

    我开始悲哀，深深的绝望的悲哀，这种悲哀甚至有了疼痛，在我胸腔扩散弥漫，我知道他真的是无可救药了，我真的要失去他了。一个如此没有自制力的人，我还怎么把我的一生交给他？

    接下来正好到了我的实习期。我一赌气选了另外一个小城市。离开学校之前，我留了一封信给小四，提出分手。在信中，不知道为什么，我只言没提他打架的事，只是含糊的说我和他不合适，我要出去寻找工作，不打算和他一个城市了，请他放我走。信留在宿舍，嘱咐他来找我时转交给他。

    我伤心的告别了校园，告别了我本来打算要工作生活一生的地方，远走他乡。为了不让他寻到我，我只跟我一个很铁的姐妹留了我的落脚地址。我想走得干净些，离开这个让我伤心的地点。

    实习持续了半年，在那半年里，我无时无刻不在思念着小四，梦里梦外的叫着他的名字，我知道我依然深爱着他。我反复的问自己，或许他的一些缺点和恶习我可以试着容忍，爱一个人可以包容他的一切。可是，我分明看到了我跟他之间不可逾越的鸿沟，我们就象两个世界里的人，世界观，人生观，事业观是如此不同，当激情过后，我们还靠什么来维持长久的一生？

    实习回校，听说小四来找过我许多次。有一段日子，他徘徊在我们的宿舍楼下，久久不离。我依然铁着一副心肠不见他。分配在即，我想果断的选好我工作的单位，不允许自己有丝毫的犹豫和动摇。我知道，此时，关于小四的一切，依然左右着我的每一根神经，甚至在某个时候，会催枯拉朽的袭来，淹没我为了忘记他而做的一切努力。所以，我固执地躲避着他，害怕着与他的相逢，逃避一些我和他经常去的场所，每一份刻骨的记忆，每一处欢恋的场景，对于我都是一个深深的刺激。

    然后我托了人告诉小四，佯装我已经有了新男友，说我已经找到我想要的幸福，我祝福他也找到适合他的人。

    夏天来临的时候，工作已经有了眉目，就在我实习的那个小城。在我打点行装之际，一个安静的黄昏，我又听到了那首“爱你我很快乐”声音很低沉，在我们的窗户外，唱了一遍又一遍。泪水，滑下了我的脸旁，我深吸口气，决定下去跟他道别。

    来到楼下，他靠在他原来常靠的那棵树干上，依然沉醉的唱着，眼睛并不看楼上，好象这首歌只唱给他自己听。

    “别怕我爱你太多，爱你我很快乐”

    我喉头发紧，走上前去“小四。”我叫他。

    他把目光调转到我脸上，用一种万分柔和的眼光看着我，忘我的唱完了那一遍。然后，他说：“我是来跟你告别的。我要调到贵州分局了。”

    我鄂然，问他为什么？说放着总局好好的不干，干嘛去分局。他说，铁路局人员正常流动，他报了名，所以很容易就批下来了。他忧伤的看着我，说：“这个城市已经没有了你，我还留在这里干什么？”

    我说：“你家在这里呀，爱你的父母舍得你走么？”

    小四的眼睛开始迷茫，说：“知道吗？深思？你在我眼里一直象个天使，我知道我跟你的距离很大，我也曾想过缩短这个距离，为你读书，为你奋进。当你不辞而别的时候，我曾发誓要找到你，等回你。当你告诉我你另外有了男友后，我也暗暗对自己说，说你是我的，永远也不会有人能将你夺走。可是，当我拿起书本，我真的很迷茫，我只读到过初中，书本上的知识，我已经没法在短期内补起来。你快毕业了，你该有你的美好的前途，现在你有了男友，你感觉到了幸福，很好，我想我该走了，只要你这辈子幸福，我无憾。只是，你能给我一个地址吗？这样每年你生日的时候，我还能邮寄我的祝福。”

    后面他又喁喁不休的说了什么，我记不起了，眼泪已经象泛滥的洪水，疯狂的肆掠了我的一张脸。我拼命点头，又拼命摇头，他心痛的走上来抱住我说“深思，别哭，你的选择是对的，我给不了你你向往的幸福，我老让你为我担忧，我不是个好男人。”

    我平静下来的时候，泪水已经濡湿了他胸前的衣襟。我深吸口气，选择着字句，开始最后的道别：“小四，记着，别再喝酒，别再打架，就算是为你年老的母亲。象上次那样，断了胳膊，这会让你妈妈多着急呀？”

    他温柔的替我擦着眼泪，笑了，说：“原来你知道我上次断手那事啊？我还没跟你道歉呢！平安夜你等了我很久吧？平安夜的前一天我因为追赶火车上越窗而逃的一名小偷，把胳膊摔断了，怕你误会我打架，所以不敢来见你。本来找哥们给你带信，可他没找着你的宿舍楼。你不是说了吗？再打一次就跟我拜。可是现在不打架也跟我拜了不过深思，我不怪你，是我不好，不值得你爱。”

    我没有办法再听下去了，我的心里就象打翻五味瓶。老天，这是一个什么玩笑啊？他竟然不是因为打架断的手？而我，武断的在心里判了他的罪，凭此就做了跟他分手的决定？

    还有机会挽回吗？还有机会弥补吗？我的脑筋迅速的转动着，妄图为我们已经走到死胡同的爱情再找一个出口。可是，想起楼上宿舍里我已经打好的行囊，想起他就将要踏上新的工作岗位，我的心忽然一下子就被抽的很空很空，空到没有了思绪，空到了一片空白，一片麻木

    跟小四的故事就这样结束了，我没有再跟他提断手臂的事，也许，人的一生就是这样的，该来的，会来，该去的，也有定数会让它去。我没有留给他我的地址，而是一个人背着行囊，眼含热泪，告别了与他有过太多欢颜的城市，告别了我的初恋，告别了这场风花雪月的爱情。

    汽车启动的时候，耳边传来张学友的歌--心如刀割。“我是真的为你哭了，你是真是随云散了。我是真的为你爱了，你是真的随风走了。能给的我全都给了，都舍得，除了让你知道我心如刀割。”