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一双手的温暖

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    几个小时前,和朋友在街上散步。十月的天气怡人,暮色淡淡,轻微的风是温柔的手,划过我们的脸庞和头发;周围人来车往,嘈杂的声音忽远忽近。劳累了一天的我们心情逐渐舒展开,悠闲自在。要过斑马线时,为了抢红灯,朋友牵着我的手跑过对面。去超市买东西的时候,我给他发了一个短信:“正在散步,真想和你如此。你拉着我的手,我们散着步,平静而从容,真幸福啊。”

    几年前,和另一个朋友,一个胖胖的女孩子,也是傍晚时分,也是如此天气如此心情,我们手拉着手散步回家。走到立交桥下的时候,看着桥下热闹的人群,她忽然说:“唉,如果现在是我喜欢的男孩子拉着我的手散步该有多好!”我当时的反应是给她老大一个白眼,然后说:“你知足吧,我拉着你的手不好吗?”朋友没再说话,低下头轻叹一声。

    忽然想笑自己。

    快回到家的时候,我收到了他的短信:“刚才看到你的短信,想到携子之手,与子偕老;与子相悦,死生契阔。”

    我的心猛烈跳动一下,因急剧的收缩而疼痛。我以为他不会知道不会了解我那时的心情,可是他却懂得他却明白。

    原来都是孤单的女孩子,在寂寞的生活中祈盼着美好的感情。几年后的今天,我终于可以懂得了那个朋友的一声叹息,欲罢不能,曲曲折折的九转连珠。生命如此漫长又短暂,我们渴望着与人分享其中的点点滴滴,日积月累,这是一种全然的信任与依赖,不经意的流露是幸福的,长长的一生于我们而言不过是世俗生活中轻轻握着手的散步时刻。

    我们俩不在一个城市,很多的时候是靠发短信联系,偶尔我会发一下感慨,现代科技真是好啊。这个习惯他也是被我逼出来的,因他一直认为发短信是一件既累人又烦人的事。很可惜,在我的面前他的理论彻底失效。

    其实在此之前我们刚经历一场争执。他误会我无理取闹,我觉得很委屈。我受得了任何人的冤枉曲解,惟独不能原谅他的错怪。短信上的解释急切苍白,虽然清楚然而无力。我们一直害怕伤害对方,可是我们心不由己。感情的神经末梢太细蜜敏感,一触都是雷区。

    我有时会很奇怪,我们俩像是一个细胞分裂成的两个子细胞,散落尘世,在二十多年后竟然可以相遇;因为习惯了固有的生活状态,我们在融合的过程中磕磕碰碰。不是不着急伤心难过,然而这是一个必须的过程。

    每一次聊天,我们一遍遍重复着爱与疼惜;又因语言贫乏而一次次沉默着。线路另一端他的呼吸几乎细不可闻,偶尔叹息一声,让我的心又酸又软。

    一错二十年。我们因此而倍加珍惜。思想心灵的契合让我们惊喜不已,感谢着世间一切让我们终于没有擦肩而过。在爱的名义下我们其实渴望着平静而从容的幸福与和谐,这是我们对生活的共同理解和理想。单独一人出神或者闲暇,我的脑海里闪过的都是我们交往的细枝末节,细细碎碎,让我欲喜欲悲,悄然凝神。呵,原谅我琐碎的唠叨,爱的语言零零碎碎,嵌在生活和内心的每一个角落,熠熠闪光。

    一次午睡,梦见我们正在公园游玩,他拉着我的手穿过拥挤的人群,忽然我发现自己的手一松,旁边的他已不见踪迹;我奋力地挣扎在人群中,急切地喊着他,我听到他的回答,然而我找不到他。终于精疲力竭,我累倒在地上。然后惊醒。

    不敢跟他说,怕他为我担心。随手翻着枕边的书,看到了那首著名的词:

    “红酥手,黄滕酒,满城春色宫墙柳”

    我其实不是一个多愁善感的人,刹那间为这一句话潸然泪下。千百年前,那双柔弱的纤纤素手是否凝成绝望的姿势,等待着另一双手的救赎?千百年中,又有多少相握的手固执地走完全程?千百年后,谁还会在期待着手与手的相逢?

    曾经发给他一个短信,说:“记住,拉着我的手,不要把我弄丢了。”因为害怕一失手,我们远隔千山万水。

    我的手,纤瘦细小,淡蓝色的血管清晰可见。在不可企越的空间阻隔中喃喃自语,时时渴望着他的呵护与包容。我们是太平凡太弱小的个体,期盼永恒又害怕不自量力。他的叹息让我感觉到了生活的中巨大的暗涌,深不可测悄然无声,并因此而加倍忧伤害怕,无法控制。太幸福的时候我总是害怕着失去,突然剥离的感觉刻骨铭心,像身体与精神的分离,茫然不知所措。

    他说过一句让我触目惊心的话:“你看,我们太幸福,是会遭天妒的。”那一刻我胆战心惊,不能自已。

    看多了自己所爱的人与事或迟或早的离开,我却始终无法习惯,每一次都痛彻心肺。在感情面前我永远无法超脱,时光流逝中承载太多,我担心握不住任何东西。

    而现在,我们同在此岸看着彼岸,景色宛宛,清晰了然。时间的巨大洪流挟裹着我们,身不由己。然而穿越千年,回转过身,我们要的,不过是手与手的相握相携。在泥沙俱下的沉淀中,在恒温摄氏37度下,一双手的温暖就是水滴石穿的力量,柔韧坚锐,直指人心。
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