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9818网的里幸运儿

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    我是一个很清高的人,从不相信别人说什么,我只相信自己的眼睛。移动电话里的9818这个网,我想好多人都知道。

    我上这个网,不是因为好奇,则是一种发泄。

    在去年春天,我发现老公在自己洗内衣,结婚十多年也没有见他洗过什么,就是我生了两个孩子做月子时,他也都没有洗过什么。今天是什么了,我近一看是,原来是自己在外弄脏了的内裤,女人的东西不是那么好洗的。我索性就把他的内衣扔到了垃圾捅里。有孩子和他的父母在家我什么也没有说,做着没完没了的家务

    我仔细想这几天我们总是一起出去,也都很累的。我想起了就是前天他出去也不到两个小时的时间啊,我明白了就是在那两个小时中发生的一切。我还以为他是有那心没有那胆子的男人,他自焚了在我心里的形象。

    这些年,他和他们哥们在一起时,玩笑中的话里带音,我听的出,但从不相信,我是很认真的女人,我只相信自己的眼精。原来是我错了

    那天他父母走后了,我也没有留,孩子我叫她们去了她姑家。都走了就剩我们俩,我问是怎么回事,他也不说,我知道,不承认一切是男人对付老婆的最好武器。

    我不吵,从来没有和他大吵过,可是那天我举起的手,还是打在了自己的脸上。我恨自己的无能,我哭了我大声的哭,关紧的门,被我的哭喊痛打开了,我看到了天堂里的父母,他们的无住使我也不在呐喊。我不知道自己在楼上呆了多久,厚厚的窗帘没有告诉我日起和日落。三天三夜维持我生命的只有眼泪,我咬紧的牙齿和攥紧的拳头,使我的躯体僵硬,我昏了几次,我发现人死并不那么可怕,没有了知觉,就没有了疼痛

    第四天我下楼上街,去了血站献了血,在那里留了我的名字,我想体会自己的生命的极限。

    那样的心情,我很想去诉说,不是对他,也不是对朋友。因为在人们的眼里,我是幸福的,什么也不缺。到了晚上我不知道我该怎样消灭时间,我就上了9818聊天网,发出了短信,一开始我还以为回信息的是移动公司的职员。我想都是陌生人,说什么对方也不知道我是谁,我在那里。我也就毫无保留的诉说起来,把我心里所有的痛和压抑,一点一点的都倒了出来,释放了也就轻松了很多。

    几天里我就活短信的世界里,后来那回信的告诉了我说他叫建,还有和他的手机号,我才知道那面也是个普通的人与移动公司没有任何的关系。我有点不好意思了,可能是我太自私了。建说通过这几天,我感觉你是一个好女人。每个人都有丑陋的一面,不漏就是好手。你是要强的女人,你是会生活的女人,什么都会过去的。听建的话我露出了一点苦笑。我问自己我会吗?

    有孩子就是一切,你从小失去母爱,不能让你自己的孩子也来体会你的感受。说的有道理的,我也没有反驳,可我在心里做着准备,也正好我去陪我外甥女去省市考试,一走我就不想回来了,这也是个机会。到那里晚上我就告诉了建我的想法后。建一夜没有睡不停的给我发短信,说那样你就错了,孩子不能没有妈妈,孩子做错了什么,不能让她们为你承担。你必须回家,我们虽然是陌生人,我不能看你做错的决定。难道我真的错了吗?我开始怀疑自己了,建的话就象一个长者劝慰自己的孩子,我被建的热情改变了注意。我回来了,可就是到家的晚上,我又听... -->>
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