寂寞之城

    一

    我在向晚的街道寻寻觅觅

    三月的柳絮不飞

    五月的花红黯淡

    七月的流火逝去

    我的心是一座寂寞千年的城

    生命中总有一些人和一些事难以忘记。它像身边的尘埃，很小，却无孔不入，无处不在。那是关于一枚针的故事。

    我是曾经有过朋友的，所以我并不孤独，尽管很多时候我是做为她的影子存在。但那时把如影相随做为了最乐意的事。她是美丽的，长长的麻花辨，牵扯了男孩子们最懵懂的初恋。就连她那满脸的雀斑，也像金子一样耀眼。我常常做为一块从未打磨的石头，甘心做着陪衬。她是我跟了近六年的朋友。她是我宁可自己饿肚子也要偷家里的东西来给她吃的朋友。可当你极力想抓紧一份情感的时候，它却离你越来越远。就像手中的沙，你越想抓紧，却越流失得快。像往常一样，一大群朋友聚集在她家里，除了我以外，其他的都是男生。有最聪明的，也有最帅气的。我一个人静静地站在一张饭桌前，看他们玩，手里摆弄着桌上的一枚针。那时我就感觉自己是手中那枚看起来倒霉透顶，孤独无奈的针。可没想到的是我却高估了自己的地位。她怒气冲冲，一把将针夺过去，连斜眼也没看过我。原来，那针是一个喜欢她的男生送的。我站在那里，一直呆呆地立着，像立了一个世纪。我眼里充满了泪水，却使劲地强制它流出来。从那以后，我不再早早地去等她上学，不再和她说话，我一个人，第一次有了自己的城，孤独的城。

    二

    黑夜是我终身的恋人

    包裹着浓浓的爱意

    星光再美

    却永远害着相思

    我是这年端的烟花

    三百六十五天的思念

    只为他

    燃放一瞬的美丽

    年端的烟花再次燃放，初三的我比烟花更寂寞。父亲的事，彻底摧毁了我人生的信念。即使在我最痛苦、最无助的时候，我一个人忍受了人生最大的侮辱。那时，我喜欢看窗外，可能只有窗边擦边的那块空间属于我自己，以至这成了我的习惯。尽管老师一直很宠我，可这反而让我四面楚歌。我没有朋友，一个也没有，我身边全是敌人。我结交了四个朋友，可朋友的伤害却比敌人更痛。她们在背后说着我的坏话，更可笑的是，因为和朋友有争吵，喜欢他的男生勃然大怒，用钱买通班上的流氓，试图在下晚自习的路上，堵住我，打我的耳光。一耳光十块钱，外加一包红塔山（男生的父亲是邮电局局长，母亲是我的小学班主任）。那晚，我逃了，不是害怕，而是跟着另一个男生走了。那个男生教我绘画，除此以为，什么故事也没有。没想到的是，遇人不善，事后他到处说，我是她的女朋友，到处说我的父亲。（父亲的事情，也是他告诉我的。）我没有挨打，从那晚过后，我生活在无尽的流言和最恶毒的脏话中），许多男生像幽灵一样总是在我身边，有意无意地说着“windows”(“窗户”被他们艺术为”“娼妇”座位左右的同学有意无意地挤兑我，女生用冷漠拒绝我。我成了一尊雕塑，沉默地坐在教室里，却高昂着头。我始终坚持了这样的信念：做人要有骨气。那一年，我没有和任何同学说过话，没有和老师讲过任何事，更没有和父母姐妹说过，我把自己冬眠起来，在最冷的南极，默默地舔着伤口。那年，我没考上重点高中，所有老师都叹息地说，早恋是罪魁祸首。我默默地承受了一切。现在别人总是说我是刺猬，实际上，刺猬的刺不是伤害别人，而是保护自己。那年，我十六岁。如花的年龄却经历了一场最无情的风雨。我彻底地对朋友失去了兴趣。从此习惯一个人走路，尽管很累，却不再遇到鬼。

    三

    如果爱是一种错误，那么这将是世上最美的错误。

    如果恨是一种错误，那么爱是这种错误的罪魁祸首。

    我一直是个优秀的孩子。小学时，从来都拿双百分。成绩永远第一，作文永远第一，朗诵演讲永远第一，绘画永远第一，乒乓球永远第一，连小时侯和小朋友打架也是第一。太多的第一，让我生活在光环中，以至忽视了别人的感受。当一个人太过强硬，象个金刚似的，她会在无形中对柔软的人，形成威胁和伤害。然后自己就会成为人民公敌，成为众矢之的。当千疮万孔的时候，还不知道自己何罪之有。小学时，因为一直是班长的缘故，介入了很多事，得罪了很多人。所以尽管受尽老师千般宠爱，身边却没有一个朋友。记得每次开朝会，校长照例会表扬本周表现最好的学生的名字，当说到我的名字时，我习惯地听着，却尴尬地立在人群中，哀伤着心情。我在队伍中是那么的不协调，当同学们各自谈论着或快乐或悲伤的事情时，我像一个又聋又哑的人，只能在自己的内心事件思考着自己的事情。（我估计，就是从那时候，过多的压力，像千斤顶一样压在我身上，致使我的身高从那时起，几乎没有改变。小学时，我总站后面，随着年级的增长，我从队伍后面走到了前面。也许当一个人承受了生命不能承受之重的时候，思想会飞跃，可身体会退缩吧。）记得那时看过童话拇指姑娘，她是那么的快乐、勇敢、智慧、幸福。于是，我无数次的想象着变成拇指姑娘。“永远不要长大，成长会有忧伤。”

    小学快毕业了，我报考了另一所中学，企图逃离这个黑暗了我童年的地方。可学校硬把我留了校，我考了全区第一名的成绩，却不能到中学读书，只能继续在小学里读初中。

    就像是陷入了泥淖，人越挣扎越陷得深。宿命中，我是逃脱不了恶梦的。我以为我的沉默、低调、成熟会改变一切。可我又错了。冥冥中，一个人操纵了一切。他是我们的班主任。中师毕业，二十来岁，长得并不英俊，却有一双深邃的眼睛。当开校的第一天上语文课的时候，我傻了。六年级的时候，我和他打过乒乓球，我把他打得落花流水。而且还故意到把球打进乒乓台的洞子，让他去拣。他以老师的身份命令我们拣，可我坚持不同意。大声地告诉他，不捡就不要打。记得他是红着脸钻进了乒乓台，调皮的我带着同学们爬上台子，去“骑矮子”弄得他脸更红了。最后他对我说“你读初中，不要落到我手上！”老天啊，我终于还是落到他的手上。他看着我，满脸深不可测的笑容。我不敢看他，我知道自己完了。“我们班的班长是xxx”他说出了我的名字。我满脸的羞愧、满怀的高兴和莫名的惊慌一瞬间都涌了出来。课后，我去找他，说不想影响学习，无法胜任班长的职务。他依然笑着，坚持让我当，说出任何事，他顶着，让我不要害怕，认真地去做。从此，我就像小学那样当起了一个好班长。（小学时，我总是第一个到校开门，最后一个检查清洁外加打扫清洁后回家。自己从来不睡午觉，而帮助了老师监管在教室里睡觉的同学。无论哪个同学生病，我都会带着一帮同学去看望，然后做好笔记，给他们抄。拣到一分钱也要上缴，拣到了上百元（那时的天文数字）也上缴。总是号召同学凑钱捐助孤寡老人，总是抽空去给老人洗脏衣服。（实际上我自己的衣服都是用洗衣机洗的。）初中，可能成熟了，就失去了小学时的童贞。我只是简单地维持着班上的秩序，严格地执行着学校的规定。有同学提早的把教室的灯打开了，我照例的去关掉，可有个男生又故意地把灯打开。于是我们有了小小的争吵。这时他出现了，非常生气地打了那男生一耳光。我们都震呆了，我满脸通红，不知所以。那次以后，流言像毒雾一样弥漫，同学们开始在背后议论我，说老师喜欢我，对我太偏心从那以后，我开始懂得羞涩，开始逃避他实际上，我们都很喜欢他。因为他上课的确太有激情，太幽默、生动、搞笑了，我们都在他的课得到了欢乐。（不可否认，我一直继承了他的教学模式。如果他有机会的话，肯定会成为全国最有创新精神的好老师）尽管羞涩，我仍然很认真地听着他讲的每一堂课。他总爱靠着我的桌子讲课，以至唾沫飞到我的书上，甚至脸上。为了表示不满，我故意地在桌边写上了粉笔字，他靠着的时候，西服沾上了粉笔灰。我们偷偷地笑着，他浑然不知。而后知道了，并没责怪我，只是用深邃的眼睛看了我一眼。我不知道我小时候怎么会那么的无里头，可能是继承了我父亲的基因。像个男孩子一样，我总是做一些很无里头的事情。比如小学时，经常故意地去踩大人的脚，然后若无其事的跑开。初中的同学上晚自习，我就故意丢纸团打他们。还经常带着同学去抢低年级同学的乒乓台。那时我近乎蛮横，可能这也是后来我遭遇全民攻击的一个原因吧。又可能是我太孤独了，所以总是做一些无里头的事情来自娱自乐。庆幸的时，我是那种特聪明的学生。从不做课外资料，从不加班，从没认真听完全堂课，却能考出数一数二的成绩。直到初中，我只知道疯狂地打乒乓球，疯狂地画画，疯狂地看课外书，疯狂地编故事，疯狂地看电视，疯狂地想象自己理想的生活。现在想来，那其实是一种逃避。逃避着孤独和寂寞。当父母吵架时，我流着泪画画，以至变得平静；当挨打受骂时，我躲起来啃小人书，以至变得高兴。最痛苦的是，受了委屈后，我躲在被窝里偷偷地哭泣，然后想象着自己理想的生活。理想的父母，理想的朋友结果我病了，每次生病，母亲总是骂骂咧咧，说我又要花钱治病。每次生病，父亲就背着我去看医生（直到初中，我都坚持要父亲背我看病）。每次生病，父亲总要给我煮荷包蛋，润润的，甜甜的，很好吃。直到现在，我都爱吃荷包蛋，一口气能吃四五个。怀儿子的时候，居然吃掉了十个。那时，这个世界，我唯一爱的人只有父亲。父亲像一座山，在我仰望他时，他护卫着我。他是一个不够言笑，并且脾气暴躁的人。但往往在狠狠打过我后，会给我讲一些做人处世的道理，然后会给我一些零用钱安慰我。记忆中，母亲从未给我们盖过被子，直到大学，父亲还在半夜的时候，来给我们盖被子。最后一次，是在我大一的时候，父亲加班到深夜回家，悄悄地来给我们盖被子。那晚我默默地流了很久的泪。因为我愧对父亲，因为实在无法再忍受孤独，我过早地交了男朋友，走上了现在的路。

    另一个让我单纯地喜欢和崇敬的人，就是他。他的确太有搞笑的天赋了，在他的课堂，我无比的轻松和快乐。可当流言散开，我本能地逃避了。因为同学们都在背后说他“好色”说他喜欢和漂亮的女生聊天，嘻嘻哈哈、色咪咪地盯着她们看。说他“偏心”偏爱成绩好的，歧视成绩差的。我知道后，很难过，老师一直是我很喜欢，很尊敬的人。可发现他竟然真的喜欢看漂亮女生后，我感到很厌恶，自己也多了个心眼。记得有一次，他让我到他家里去抱作文本，像往常一样，我去了（我从来对工作是一丝不苟的）。我拖着下巴，在桌边等他批改剩下的几本作文。习惯性地出神，忽然我的脸被碰了一下，我醒过神来，他仍然笑嘻嘻地看着我。他的眼睛太深邃了，看得我满脸通红。我像惊弓之鸟，作文也没抱，一口气跑开了。从那以后，我看见他，总是躲得远远的。（现在想来，他也只是一个大男孩而已。那可能只是一种对可爱小女生的一种简单的亲近而已，但因为披上了“老师”这件神圣的袈裟，而使他必须皈依佛门，潜心教学。但小朋友多一点防范是必须的。）

    而后不久，他调走了，凭借他的才华，他调到中学去了，那所学校出过镇里的很多名人。（也就是我当初想去的学校）我们刚进入初三的时候，他抛弃了我们。取而代之的是一个相当严厉的老师。厚厚的镜片后，永远有着饿狼似的凶恶的眼神，声音总像雷声一样震耳欲聋，桌子总被拍得粉笔乱窜。我们都在背后叫他“周扒皮”而我最崇拜的老师被称为“王通宝”大家都觉得王老师上课太搞笑了，用成都人的话来说“保器”他走了，可生活仍然要继续。失去了这样一把保护伞，我的日子不再好过。我走入了四面楚歌的境地。初三，地狱一样的日子，一直是我的恶梦。我逃避了近十五年的恶梦，第一次，我有勇气把它写出来。第一次真正敢于坦然的面对那些人和那些事。

    四

    孤独是人，寂寞是心。孤独只会让人觉得寒冷，而寂寞是苗人下的蛊，惟有忘情，才能止痛。

    记得金庸神雕侠女中，杨过中毒，必须服食绝情草才能活命。深爱姑姑的他，怎能忘情。于是他选择死亡。可小龙女怎么忍心让他死呢，于是她选择了离开。给了他活着的理由。最终他服下了绝情草，为的是有朝一日能够再见爱人。

    人的孤独可能是与生俱来的。在母亲漆黑的子宫里，看到的是黑暗和感受到的是孤独。可那是温暖的，因为母... -->>
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