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在情战场上我成了最后的逃兵

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工作,他的前妻在网上结识了一个台湾男人,后来就扔下他和女儿去了台湾。这些一般都发生在电影和小说中的故事却真实地发生在我的身上了,一切都是那么地突然,我不知道该如何面对。

    经过一段痛苦的挣扎,我突然间想见见他的女儿。在周末的时候,松带我去了他的家乡。这是我第一次见到他的父母,他的父母为人诚恳,待我也很好,就像我已经是他家的儿媳妇了似的。他的女儿叫欣欣,梳着齐耳的短发,长得很像他,尤其是眉毛,笑起来也同弯月一样美丽。我送欣欣一个snoopy绒娃娃,是我特地从北京西单的商场买的。欣欣叫我阿姨,当松的母亲让她叫我第一声阿姨的时候,我的泪水在眼眶里直打转转,我强忍着没有流出来。

    在返回北京的当天晚上,我憋了两天的泪水像洪水决堤般冲了出来,开始松还劝我,一直说他对不起我,后来他也跟着哭了起来。我们抱在一起几乎哭了整整一夜。我记得那天是5月9号。

    后来我又去看了两次欣欣,当时我就觉得这孩子那么小就没有母亲疼了,心里特别难受。欣欣告诉我说,她妈妈不好,她不喜欢妈妈。她说话时像个小大人似的,眼睛里没有一丝的悲哀。她还说,她喜欢阿姨这么漂亮的妈妈。当我听到这句话时,泪水再也忍不住了,我抱着她哭了。欣欣以为自己做错了什么事,竟然非常乖地说,阿姨别哭了,我会很听话的。这时我突然决定要认下欣欣这个女儿,我是从内心里喜欢这个孩子的。从此,欣欣就叫我“干妈”我希望通过一点一点距离的拉近,以便将来彼此能更融洽地生活在一起。

    后来,我却渐渐地发现,我在松心目中的位置远没有自己想象得那么重要。欣欣永远是占在第一位的,动不动就是欣欣怎么怎么样的,好像每一件事都跟欣欣有关似的。开始我能够理解,父亲爱自己的孩子是再正常不过的事了,欣欣能有这样一个爱她的爸爸也是幸福的。而且,我也犯不上跟一个孩子较劲啊。然而时间一长,一切以欣欣为核心的生活,令我感到有种窒息的感觉。有时他一提这个周末不能陪我了,得回老家陪欣欣时,我就想跟他发脾气,可我又发不出来,因为我觉得欣欣那么小的孩子是最需要松的,最需要父亲的。

    这时,我才发觉,原来在内心世界里,我无法承认更无法接受欣欣的存在。虽然我也很喜欢她,但是至少有一半同情在里边。有了这个意识,我的心一点一点往下沉,疼痛在骤然间加剧。我感觉到从未有过的劳顿,无所事从。松苦苦地跟我讲各种道理,通过各种方式来化解我心中的这个“结”虽然我一次又一次地妥协过,但是当我一个人冷静下来的时候,我知道分手是早晚的事。

    就在我的心处于冰冷时期的时候,公司总部要把我派到贵州去开拓新市场,曾经武汉近两个月的陌生生活仍令我心有余悸,而贵州,要比武汉难得多了,我不知道在那一无所有的陌生城市里,等待我的将是多少道难关。最后我选择了辞职,也选择了与松的分道扬镳。

    与松分开之后,我才发现自己原来爱得远比上一次深得多,不说刻骨铭心,至少今生是不会忘的。松的音容笑貌总是在我眼前晃来晃去,有一次在去往东华门的路上,我竟然把一个陌生人认成了松,愣愣地站在那儿望着,泪水就流了出来。当那个人回头的时候,才发现自己认错了,急忙揩干了眼泪。

    恰在此时,原来所在公司的一个朋友需要一个助理,我又选择了回到原点,回到了长春。如果说当年选择去北京是一时的气愤,那么这一次决定离开北京则是无奈与真正的逃避。

    当我走在这个生活了多年的既陌生又熟悉的红旗街上时,我想起了朋友的一句话:如果爱有十分的话,那么记得爱八分就够了,剩下的两分留给自己。
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