教我如何不想你

    想你是一种很自然的现象，不需要理由和原因，也不分时间和场合。在哪里，我都可以想到你。比如，一个抬头，一个低头，就会想到你。

    你在我生活中无处不在，如影随形。例如，早上起来，我在刷牙，我在上班的路上，或者坐在公车里，或者我坐在办公室，看着两边的风景和这个城市特有的晨景，我面无表情，那是我在想你。

    例如，我正在写的这篇文字，就是我一边想着你，一边写的。

    我对着那盆仙人掌或者给她浇水的时候，我就会想到你，想到你的傻傻的样子，就忍不住泛起微笑或者做着白痴样。

    我在清洗那些你带回来的雨花石的时候，我给她们换水的时候，那专著的神情，都是在想着你。

    例如，我每个周末去河边跑步的时候，看见那些在河边锻炼的老人们，看见那些青年男女或者小孩子，我都会想到你，或者在跑步的过程中。要知道跑步中想其他的事情是很危险的，可我顾不了那么多，我就是想你。

    在梦里，更是汹涌而疯狂的出现你的影子。你总是肆无忌惮的占据我的美梦，让我不得安息。

    写下这些文字，我的心再次的疼痛。因为，我已经无法走在你的身边，象以前一样笑笑哈哈。在2005年秋天的某一天，我的天堂失了火，彻夜不熄。

    开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走。最亲爱的你，象是梦中的风景。说梦醒后你会去，我相信。终于可以用一种自己的方式想你了。可是，我的方式还没有开始的开始，我们就到了最后的最后，就象天上的商参二星。我从此成了过客一个，来去匆匆，看着别人的故事，独自一个黯然销魂。你可能不知道我写下的这些文字，可这是我想你的方式。我以为以后没有你的生活，我依然如有你一样，过的潇洒自然。可我错了，我错的一塌糊涂。我想说的不能在说给你，就在这自己和自己说说吧。

    秋天是个收获的季节，可是我一无所获，两手空空也。并不说有所求就必然有所获，只是我真的不想失去，不愿失去我的最爱。都说生活还要继续，我们依然要生活。可是，我现在找不到生活的目标。几个兄弟说我想开些没有什么大不了的。可是我能想开吗？想的开我就不是我自己了。

    我不知道从什么时候开始，寂寞的时候不在如以前一样通过走动希望流动的景致调节心情。我长久的坐在那里，什么也不去理会，就是发呆。两眼空空的看着前边某个不确定的东西，似乎在寻找一种寄托吧。身体空闲下来的时候，心就累的慌。

    我的心荒芜的仿佛西北的大漠，望不到边际的，除了沙子，剩下就是一毛不长的沙漠了。于是，我睡觉。长长的睡觉，不愿醒来。“与君歌一曲，请君为我倾耳听。钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不愿醒。”混合着酒精和烟草的味道。就这样让我睡觉，我只是太累，需要休息而已。没有什么其他的。你们不要担心。

    我需要释放，寻一个释放的角度和方式。我找不到更好的方式。只得睡觉和写字。恢复精力，认真的读书写字。我去上网，和法律群里的朋友说天谈地，说自己的故事，说心中的郁闷和无可奈何。

    天空，黑洞洞的。没有星星，也没有所谓的烟花的点缀。除过街灯的光芒，在深邃的夜里显得久远又明亮。象灯塔或者航标。

    我呆坐在那里，什么都没有做，也没有什么收在眼里。眼睛里空洞无物。没有神采。莫名的喜欢上这种状况，没有了牵挂和负担，轻松自由。想到那里就到那里。无拘无束，自由随性。但，常在夜里，找不到灯塔或航标而迷失了方向。

    睡觉，又谁不踏实，闭上眼睛就是梦。梦里梦外无边无际的影，全是以往，无法摆脱，野蛮的占据着我的思想。常在睡梦被惊醒中，醒来看着房子的暗。会莫名的生一些奇怪的想法，感到前方有什么恐怖而奇怪的事物在偷窥自己。

    我无法找到他的所在。又害怕的要死。只能拉上被子，装做什么也没有察觉。心里却止不住的那个东西是否要吃我？

    我想到了你。如果此时你能陪在我身边，该多好。想到你我就痛的想哭。我却傻傻地笑 我开始羡慕飞蛾，它还可以扑火，还可以飞向自己心爱的火。我的火就在眼前，却只能静默着。

    离开你已经有一段时间了，即使岁月蹉跎，即使不在联络，偶尔的一句话，不小心擦肩而过的某个人，某个相似的情节，共同看过的电影，唱过的歌，吃过的东西，走过的路。都让我想起你。不知要多久才能平静的对待这份感情，我只是知道爱上一个人只需三分钟，忘记一个人却需要一生。上天已经安排了这一切，安排了我们的相遇，安排了我们的相知，就是没有安排我们相恋虽然如此，还是会在不经意间想起，你的脸，你的头发，你微笑的样子。

    想你，已经成为我生活中的一部分。教我如何能不去想你呢？