二十七号快乐

    已经是晚上八点半，不知道是否能赶在二十七号结束之前完成这篇东西。我想以一个倾诉狂的身份，来宣泄所有的情感。那样的身份会比较没有顾及，也会比较适合自己，很舒坦。

    昨晚在某酒店的ktv，我以尽可能温柔的声音唱完一首歌——防空洞。既然是宣泄，我就可以不考虑行文格式，看看歌词，感动一下自己。

    还记得那一次你将你的手

    小心的放进我的口袋轻声的说不要颤抖

    还记得那一次你擦干我的泪

    还坚持将我低下的头紧紧的贴进你的胸口

    我有多久没感动过若不是你那么强烈的保护我

    若不是你的那一句你有的不多

    却愿意把最好的都留给我

    你要我住进你心里的防空洞

    不让无谓的思绪暗涌

    再多分扰也都没有用

    你决定了我所有的喜怒哀愁

    你把我带到一个停泊的港口让回忆可以避避风

    仰望着夜空听潮起潮落

    为你我不在向往着漂流

    熟悉我的朋友都知道，只有惟一的一个男人值得我唱这样的赞歌。我不提他的名字，大家心照不宣比较好。我是有进步的，现在我知道“惟一”一词已经换成了“惟一”如果用“唯一”那是错别字，如果在杂志上出现，那是要扣钱的。

    我不提他的名字，但讲起任何一件往事都会败露他的身份。他从来都是保护我疼爱我悉心照顾我，他永远都是忍让我宽容我百般放纵我。他惯坏了我的脾气，让我的任性升级，如果那关系持续下去，我将成为一个没有独立生活能力的女人。选择离开，其实是为我好。

    来说说小故事好不好，细节的感动可以蔓延到整段感情的温度。半个月之前在沃尔马买了蓝色的杂物箱，我把“馒头”塞进去。“馒头”是我和他的女儿。去年冬天“馒头”被我们俩捧在手心里玩，不亦乐乎。我总是佯装生气要责罚女儿，他就演出慈祥的爸爸，把女儿藏在怀里不让妈妈打它。我不能太投入的去怀念，会难受的。分手时，女儿跟我走。以后它肯定是孤儿，因为我若改嫁并不打算带它走。

    说到“馒头”它算是宠物之类吧。其实还有过其他宠物的，比如离奇死亡的荷兰猪，它被“八驮”的一泡尿淹死。最近的一个晚上曾经梦到和他牵着“八驮”在五一路上等六路车。那是一趟承载过甜蜜的公交车，我们在六路的起点站开始了第一次约会。梦的最后“八驮”死了，狗之将死，其叫声也惨。我被吓醒，想起睡前，他曾经在电话里说，如果我死了，他会哭。

    还有一只狗，其实是他的妈妈的宠物，叫“花花”后来他的诽闻女友也叫这个名字。“花花”每天都精神充沛，叫得很欢。过年的时候它扑上扑下的闹腾，而他就总是玩笑说要拿“花花”下火锅。我一直不知道最后哪个诽闻女友成了他的真女友，当然也无权追问了。

    他是一个单纯的孩子吧，他开始工作之后有了许多不愉快的遭遇，大概都是人际关系方面的麻烦。我承认，人心叵测，我也了解，笑脸背后可能藏有毒药。他是脆弱的孩子吧，他开始对世界怀疑，对生活怀疑，他哭着说，他什么都不敢信了，可是他会信我。我无法说服自己相信这话，是我的错。

    陪伴宠物的时间其实不多，但是都非常愉快，他的快乐总是能感染我，而我一旦笑开怀，他也就跟着幸福起来。那时的两人非常默契，完全不知道未来会有狂风暴雨。

    接下来我想讲什么呢，关于我们吃过饭的餐馆吧。都是俗气的孩子，我和他甚至没有去过西餐厅没有吃过自助餐。我们那时没有钱，我是学生，他刚工作。

    一对年轻的恋爱男女，当然会想要浪漫。他做过最浪漫的事是在人群拥挤的广场中央大呼我的名字，喊着我爱你，我要和你在一起。在我的眼里，这比钻石更珍贵。我们吃盒饭，在马栏山，在河西，在火星，在所有便宜的馆子。几块钱解决一顿饭，也是幸福。我不知道我是否还能遇见一个男人能和我坐在那样的馆子里吃三块五块的盒饭，他也许是再也找不到一个女人甘愿陪伴他吃了。

    马栏山的一个饭店老板娘对我们俩应该是很熟悉了，每天都会变着法儿想要她弄点好菜。可是五块钱能吃到怎样的好菜，那时我们都不知道。坐在他身边，听他说工作一天的事情，然后告诉他，我是怎样打发无聊的时间。我们都满足了，他那时候常常说，我要少抽烟，那样就可以省钱给老婆买水果和零食了。有一次刚发工资，他牵着我去超市，他说，你可以尽情选你喜欢的。可是在他的这句话面前，我觉得美食都可以忽略。

    按时间顺序记述好不好，我一直是没有规律没有原则的人，所以混乱到最后，一无所有。

    三月恋爱天，我觉得生活刚刚开始晴朗。他去上海参加考试，七天里没有给我任何音训，没有电话没有上网。再见时是四月二十一号，在劳动广场附近。那时我租下天鹅游路的出租屋，以为等他回来就可以一起生活。

    我和他在一起之后，几乎就驻守在长沙了，去过常德和凤凰，却都是游玩不是逃亡。糟糕，时间进行到哪里... -->>
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