离开回来

    我是个没有文字功底的人，因为荒废了太多原本可以好好学习的时间去游荡。每次写帖子我永远是第一人称，我如何如何，我怎样怎样。墨墨说我是行为艺术家。

    我累到让自己虚脱的时候就会哭，我不想把一些委屈什么的挂在嘴巴边上。以前写的东西关于回忆关于爱情，好象常常让人觉得伤痕累累。我不是博取同情，我也不知怎么写着写着就那样了。常常有网友在失恋的时候要我好好和他聊天，但是我不懂得安慰人。无奈也无助的情绪搀杂着，我不拒绝任何人的温暖的词语。也许我真的千疮百孔等着这些来填满。不晓得什么是转弯什么是委婉，所以吃亏是常事。

    我活了快17年了，没有骄傲的资格。我很庆幸一直身边有人疼爱我，很感激我那对着我已经痛心疾首的父母。也许到最后最后，我身边剩下的只有他们了。

    最近变得容易哭，那天在跟网友视频时哭了一场，我需要倾诉。在太长的时间里，我压抑着悲伤与委屈。我时刻都能闹腾起来，大声说话大声笑，没有形象可言。我希望别人看见的蠢妹子虽然不漂亮不文雅，但是永远开朗。我坚持自己这样走路，以为已经不怕别人的无端的辱骂，或者是故意的挑屑和陷害，我以为。

    我现在又是一边哭一边打字，其实我身边有些男人是很爱我的，我也相信他们认真无比。没有办法，我没有办法接受被爱。我还是要去找我爱的也爱我的那个人，哪怕是很辛苦很受伤，最后还是要幸福的。常常冒出的邪念，其实都幼稚可笑，因为我始终是个小女孩子。不管有多少人嘴巴里骂我是婊子。我不介意被任何人诋毁成什么样子，就算是个曾经信誓旦旦爱我的男人，或者是我曾经无比相信的朋友。这样的东西我承受了太多，压得我难受。bbs这个东西，我还是以简单的观念去做吧。

    初中的时候开始上网，13岁之后就知道文体。是非对错，那些在网络上传得七零八落各式各样的故事，常常惹得我不知道是苦恼还是欲笑不能。

    我想我要学着远离网络，我现在要好好计划我在2004年要读的书，要做的事。我不可能戒网的，因为网络带给我很多很好的人，很好的朋友。我牵挂他们是不是过得幸福，当然我也被他们牵挂着，我相信。

    20号离开长沙时，没有任何人送我。虽然我对很多的人说了，送我上车咯！他们都很忙，他们都有事情。我理解，因为这个世界充斥着竞争，所以大家都以不同的姿势在做相同的奋斗。在站台上看见哭倒在地的女子，看见紧紧拥抱不松手的情侣，看见毕业实习的20多个同学含泪挥手。离别这么多，也许这一别就遥遥无期。至少曾经陪伴过，至少。

    在深圳的这几个日子，我过得很滋润。这样的滋润是因为花费了大把的人民币，在欢乐谷玩完美风暴的时候，在空中旋转了三分钟。那样剧烈的恐惧让我失声尖叫。结束的时候仍然觉得胆战心惊。急流勇进的恐惧程度低，害怕的时间不超过三秒，然后都是刺激，爽。

    我吃了很多美味，因为深圳是个没有特产的城市却有全世界各地的美食。最奢侈的那一次晚餐，我第一次斯文的吃西餐，第一次非常注意礼节。据说是刚空运过来的蜗牛，鲜嫩无比。红酒，牛排，甜点。我知道这一顿很贵。

    在几个钟头之前那顿大餐我吃得很不好意思，所以我没有放开胃去吃。恩，我会报答对我这样好的人，我尽力。他们都说只要我过得快乐就好了。幸福就这样围绕着我。

    我又想长沙了，所以要回来了。呵呵。我每次都以为在一个城市能逗留很长时间，但是我没有做到过，还是家里好，真的。有的东西即使完全属于你，也需要你珍惜。

    我买了小小的一些礼物，我没有很多的钱所以只能这样。当我花自己赚的钱的时候，我也要大方，钱赚了，本来就是要消费的。这个观念是不错的，只是看消费的方法和作用。

    最近开着qq越来越没有话说，我似乎担心未来某个我无比信赖的网络朋友又要狠狠的给我一刀。其实大可不必这样的，我告诉自己要小心，我告诉自己勇敢就好。

    蠢一定要好好的，一定。我努力了就不遗憾了，原本蹉跎的生命也要有色彩了，什么孤单寂寞空虚无聊，其实都是自找的。我真的还很年轻，我还有很多要争取，我还有很多要把握。不管是爱情还是前途，不管是朋友还是亲人，认真对待，微笑对待。

    我已经满长的时间没有写这么一张帖子了，我知道自己文思枯竭，但是这不重要。是心声就好了，我不会对自己欺骗的。

    失去了的我就让他活在记忆里，无法相交我的我就以平行线的方式陪伴他，属于别人的我就祈祷别人珍惜他，那么我是不是就能满足的幸福下去，平静简单的过我的生活。