2004结束与回望的游戏。

    最终我还是坐下来了。靠在床上看完那一本。水说过喜欢的女子，喜欢的文字。于是就买来看，看到那些四处飞舞的史官的舌头，记起她告诉我的颜歌其实是个无比开朗的孩子。

    我看到颜歌用的一个词“抚摩”然后就开始微笑。我知道她为什么写”抚摩”而不写”抚摸”因为她用的是智能abc，如果你输入fumo，只能出来”抚摩”的字眼。我之所以知道，是因为我自己也经常因为偷懒，不想去找出那个”摸”字，而干脆就顺其自然地写上”抚摩”

    我说这些不是出于无聊。而只是想说明，我们并不像人们想象中的那样矫情而始终保持悲伤。而只有写字的孩子才能真正了解那些疼痛和哀愁，以及细节。

    我们不是你们在字里行间看到的那副模样。

    最近开始厌恶聊天。特别是有人跑上来对我说喜欢我写的东西。讨厌他们对我说你其实很不开心，你活的很累。而这一切我们都能了解。因为有时候我们亦有如此感受。

    但其实他们不懂。不懂我其实那样容易满足。他们一点也不明白我的爱，我的恨。我的文字在写出来之后就完全完全背弃我了。那片麦田盛开出乎意料地茂盛，千态百姿的妩媚。可惜，已经与我无关。我甚至连守望也做不到了。而它也再无法理解它的种植者。

    背离是比相守更加平常的事情。我们所能做的只是学会去接受它。

    而我对那些不懂装懂，自以为是的人们已经厌倦了。

    也许谁说的对。写字的人会一直排斥其他人，直到只剩下自己为止。

    我终究是游离人群之外的样子。或者说，我有这样的倾向。

    2004。我蹲在宿舍走廊里，背靠墙壁，面对黑暗和电话那边的女孩子说，我想要自由，我想要彻底的自由，思想上的自由。

    那个晚上我们一直在说形而上的话。说不着边际的理想。我不怕笑话。我也相信她并无法真实感受到我内心那些最细密的感触。可是她明白我只是在追一种东西。我只是要抒发一种抑郁。

    如此而已。

    我们总是这样。给对方写很漂亮很华丽的语句，幻想不实际的东西。要不然就讲非常久的电话，直到卡里的钱全部用完。后来我和她说不管世界末日，你依然是我的公主。而她开始叫我女神。实际上我们只是两个居住在文字深处的孩子，会为一些小小的默契而对望，且言且笑。

    夏天里她站在窗户旁边折飞机，笑靥如花。而我穿着白裙子坐在宾馆的床上看她。飞机飞过来飞过去，窗户外面刮了大的风。

    这一年竟是如此的短暂，却又那样漫长。

    这一年我越过滔滔关河，在北方住了下来。并且遇到第一场雪。心满意足的寒冷。

    然后开始怀念家乡。

    有那么一段日子容易去回忆往事。回忆高中甚至更久远的事情。

    某个星期日见到初中同学。昔日略带羞涩的男孩子有桀骜的长头发，如今已经服帖地在额前，看不见从前不羁的模样。我们对面坐着，说一些初中时候的往事。那一点点的小细节都被我一一回忆了起来。竟然。

    想到自己刚进初中时候的幼稚模样。

    想起初二初三时候，每个周末都背着画夹穿梭人流之中。总是用错拿铅笔的姿势。上课结束我们就看鬼片，一群人挤在一起害怕而快乐的样子。

    天气热了会跑到办公室里一边吹空调一边和老师有一句没一句的聊天。

    记得高中二年级回到初中的学校，看到那些不曾改变的桌椅教室，隐约要掉泪的感觉。

    物是人非这样强烈。

    曾经爱过的男子已然在大洋的另一端。

    高三的时候我们经常在学校外面的小店里买东西吃。满街都是珍珠奶茶，关东煮，麻辣香菇和南瓜饼。拿在手里都是满足的感觉。一边吃一边从楼下往下张望红绿镶嵌的操场，树阴底下坐着蓝衣白裙的少女。在预备铃打响的时候用力吞咽。

    “有时候我真的害怕自己在这努力的吞咽中流下泪来。还好始终没有。”(墨依依)

    我和唯一的书终于还是在半路夭折，而写了5w字的长篇小说也被搁浅了。高考的时... -->>
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