19岁。终结。

    然后她说，写下来吧，写下一切。

    我不擅长用文字来表达自己。酒真的是个不错的东西，每次把自己灌醉自己坐在电脑面前，想倾诉的渴望便汹涌而来。挤出我虚弱的身体，将屏幕涂成黑色，一点一滴带走我仅存不多的生命力。

    我已经开始喜欢上这种液体。

    4。朋友。

    我也许只是他们的取款机。

    早知道这个世界很冷。气候很冷。人群很冷。互相拥抱的时候也没有温度，接吻的两片嘴唇碰在一起也是冰凉。我还是跟所有认识的人说，徒劳的找寻那怕一点点的安慰。

    在他们习惯后，是的，习惯，这个词好可怕，毁了所有的希望和身上的热度。在他们习惯后，所仅有的那点同情变被漠然无视替代。

    不过我不在乎，在我买醉的时候有人陪，在我狂欢的时候有人陪，不管什么动机，真还是假，

    我开心不就够了吗，开心，是的，我以为我开心。

    我煲电话，半个月打了2000多的费用。我买礼物，听他们欣喜若狂的尖叫。

    我想以后，也许不会在有人对他们这样慷慨了。

    那么，也许会记得我吧？

    5。噩梦。

    好几个晚上，我都梦见了奶奶。

    她在梦中狂笑，满是皱纹的脸挤成张核桃皮。她伸出树枝一般的手指着我的鼻子， 报应到了是不是？ 然后掐住我的脖子，我在梦中窒息死去。

    我一直以为奶奶是被我害死的，我还记得12岁那年发生的一切，我还记得她摔下电梯时恐惧的眼神，尖利的呼叫。

    可是我并不是故意的。我只是为了好玩，我不懂那会死人，没有人知道，除了我。除了我。其实我也不知道她到底是怎么掉下去的。我只是轻轻的攮了一下而已。奶奶的葬礼我没有哭，一滴泪都没有。我不知道为什么。我伤心，但是我更害怕，看着黑漆漆的棺木，我紧紧抓住旁边大人的衣角，手心里直冒汗。每个毛孔都在急促的呼吸。

    她现在天天在我的梦中出现，我有种预感，她是来带我走的，我的时间，所剩无仅。

    6。我已经不会呐喊。已经不会叹息。

    只剩下，对这一年冬天的等待和恐惧。

    后记：挂断电话后，我在几个小时的时 间里沉默不语。那个女孩如此绝望，我们却无能为力，在不久后也许还会忘记。

    每个生命都以极其无奈的姿态等着已经安排好的结局。

    我的呢，是什么。

    我们的呢，又是什么。