第八章

出了问题？我儿子怎么可能会怎么会一点症兆都没了，说得就得”

    “菱琳，别这样”爸爸略显苍老的声音说：“对不起，陆医生，内人只是心急孩子的病”

    “没关系，我能了解。”他顿了顿，半晌才说：“你们知道的，我们也把他的病历送到医学中心做了研究——结果是一样的。”

    “陆医生，求求你求求你救救我的孩子”妈妈哭求着。

    “菱琳”

    “郝太太，救人是我的责任，我会尽我最大的努力的。”

    “谢谢你，陆医生。”

    “别这么说，郝先生。对了，愈早动手术，成功率就愈高，你们考虑考虑，如果决定动手术的话，早点通知院方，我们好做准备。”

    “百分之二十那跟零有什么不一样？”妈妈说，乏力得很。微干的手轻抚着我的额际。

    “至少还有一线生机；如果不动手术的话，等癌细胞整个蔓延开来就”

    癌细胞？是谁得了癌症？我吗？

    该死的！我到底是怎么回事？为什么四周一片漆黑，只听得到他们的声音，看不到他们的人？

    我努力想睁开眼睛，却徒劳无功；耳际又传来他们的对话——

    “毕竟这是个大手术，你们可以和病人商量看看，看看他的意愿如何，如果他肯接受手术治疗，又能做好心理准备及充分配合的话，那是最好的。”

    “好，我们考虑看看。”爸爸应着。

    “嗯。有什么问题再联络护理站吧。”接着是病房门被带上的声音。

    沉静半刻，门又被拉了开来。

    “郝伯伯、郝妈妈。”是仲儒。

    “仲儒，你来了？”爸爸乏力地说。

    “阿杰还没醒吗？”仲儒的声音是疲惫的。

    “还没。刚才陆医生来过了，目前小杰是暂时稳定下来了，可是不动手术的话，他随时都会再发病的”爸爸说到这里又引起妈妈一阵啜泣。

    我想仲儒的脸色也好不到哪里去。我极力想睁开眼看看他们时，却只觉眼皮沉重得有如被千斤重的铅块压着似的。老天！我真的病得很严重吗？为什么要开刀呢？而且成功率还只有百分之二十而已？怎么会这样？谁来告诉我这到底是怎么一回事？我究竟是发生了什么事

    “郝伯伯、郝妈妈，你们也累了，先回去休息吧，这里有我就可以了。”

    “也好，你郝妈妈确实是累坏了，我先带她回去休息一下。这里就交给你了，小杰有什么问题，你要赶紧通知我们。”

    “我会的。”

    “菱琳，我们先回去吧。”爸爸对妈妈说。

    “不，我不累，我不要回去休息，我要留下来陪我儿子。”妈妈手触着我的脸颊。

    我心疼不已，却连唤她一声的力气也没。妈妈

    “先回去休息一下再来吧，菱琳。你也好几天没睡好觉了，再不好好休息一下，我怕先倒下的会是你，到时如果小杰醒来知道你就住在他隔壁病房，他一定会很焦虑的。这孩子最舍不得你了，我们别再增加他的负担了好不好？”爸爸软言相劝着。他知道我向来是最心疼妈妈的。

    “可是，我不放心”

    “没什么好不放心的，这里有仲儒在。”

    “是啊，郝妈妈，你放心吧，我会一直留在这里照顾阿杰的，他一有动静，我会马上拨电话给你们。”

    “那好吧，谢谢你，仲儒，小杰就麻烦你了。”

    “别这么说，郝妈妈，这是我应该做的。”

    “那这里就交给你了，仲儒。”爸爸说。“我和你郝妈妈先回去了。”

    “好。再见。”

    爸爸和妈妈朝门口走去时，隐隐约约地，我似乎听见了妈妈低语问着爸爸：“影影没再来吗？她怎么”

    声音消失了，我得不到企盼不已的答案，意识在疲累中又沉沦了

    当我再度醒来是什么日子，我已搞不清楚状况了。日子、时间于我，好似没了意义，我想我大概已经病人膏肓了吧。

    坦白说，除了感觉得到肚子的空虚之外，我的精神算满不错的，不似前两次的浑浑噩噩，有如置身梦境的虚幻；此回我的脑袋可是清朗得很。

    一侧头，又看见仲儒趴在我床沿上睡着了。

    从他轻拢的眉心看来，我想他一定是为了什么事而忧心着。

    不自禁地，我想伸手抚平他眉间的愁绪，这才发现我的左手吊着点滴，右手则被仲儒紧紧握在手上；那种强烈宣示不着所有物的占有。噢！懊死！他是想向全世界的人宣告我们的关系吗？

    我想挣脱他的掌握，还没行动，他似乎连在睡梦中都可臆测到我的企图似的，先行苏醒过来——

    “阿杰，你醒了？”他露出欣慰一笑。“什么时候醒的？对不起，我又睡着了。”

    “刚刚才醒的。”我不动声色地悄悄抽回手。“你看起来很累的样子。”

    “没事的，我很好。”他两手抹了抹脸，企图提振精神。

    “我爸爸、妈妈呢？”

    “哦，你爸爸可能还在公司吧。”他看了一下表，又说：“郝妈妈半个小时前回家去了，她想你可能随时会醒过来，先回去帮你熬个稀饭。对了，阿杰，你感觉怎么样？我去叫医生来——”

    我无力地抓住他的手，阻止他离去。

    “别走，仲儒，再陪我一下。”我露出哀求的眼神。

    仲儒果真是宠我的。

    他淡淡一笑，又坐下来，两手紧紧地包住我的手，凑近我唇边轻吻着，宠溺地说：“嗯。那，你肚子饿不饿？要不要我先去买些东西充充饥？”

    我轻轻摇了摇头，没阻止他爱怜地吻着我手的举动。

    “大家都还好吧？”我知道这阵子大家为了我一定是累瘫了；看着仲儒脸上的疲态，心里着实难过得紧。

    “嗯，都很好。”他勾起一道浅笑。

    我凝视着他，心口微微抽痛着。善良的仲儒啊！别人我不知道，但是他肯定是不好受的，他的忧心全写满他眼底、他的眉间怎么会好呢？他只是不想我有压力。

    “我昏迷多久了？”将满胸苦涩吞进肚里，吸回了浮在眼眶的水气，我轻松地笑说：“没有一年，大概也有半年了吧？”

    “胡说。昏昏醒醒，今天第十三天了。”

    “十三天你的胡子十三天没刮了？”我轻抚着他明显长长了的胡子。

    “忘了，店里最近比较忙一点，一忙就忘了。”

    我就说他善良吧，我看他这十三天一定是寸步不离地守在我病床的。

    “你刚醒来，别说太多话了，让我去叫医生来吧？嗯？”他拍拍我的手背。

    原想问他我到底生了什么病，和影影的近况的，看这状况，大概也问不出我要的答案吧！

    我听话地点点头。

    看着仲儒走出病房，我又沉沉地睡着了是睡，不是昏我知道我只是睡着了

    “暂时是以药物控制住了。对了，季先生刚才提的”

    当我睡醒时，耳际传来一阵细细碎碎的低语声，房内没人，我将视线调往声音来源。

    然后，我在虚掩的房门瞧见了背对我、穿着一身白袍的医生，还有我父母亲和仲儒。

    听他们的谈话内容，好像正在谈论我的病情。我赶紧闭上眼，装作仍在睡梦中，以便听得一、二。

    “如果史帝夫医生那边没问题，那当然是最好！”医生的声音。“他是享誉全球的脑科权威，我在美国修博士学位时还修过他的课，人很不错的。只是，他很忙，我怕他短期内挪不出时间，而郝杰的情况又容不得再拖下去了。”

    “那怎么办？”妈妈焦虑不已的声音。

    “这你们放心。”仲儒说。“昨晚我和我爸谈过了，我爸答应我要帮郝杰安排。”

    “你爸爸？可以吗？”妈妈兴奋地说。

    “嗯。史帝夫医生和我爸是三十多年的老朋友了，他是我爸爸在美国念书时认识的，去年史帝夫受邀到台湾来为一位政府高官秘密会诊时，就住在我家的。昨天我爸就和他联络上了，他答应尽量把档期排出来。他说长则两个月，短则半个月，一定把时间空出来，要我们等他消息，顺便办理一下到美国就医的出国手续。”

    “那太好了！如果由史帝夫亲自操刀的话，那情况可就乐观多了。”医生说。“我想，可以找个时间同郝杰说明白，让他有个心理准备比较好。”

    “嗯。”妈妈应着，同时又对仲儒说：“谢谢你，仲儒，要是没有你，小杰他——”

    “郝妈妈，您别这么说，如果失去小杰，我——”

    “啊嗯”我呻吟出声，及时阻去仲儒欲出口的惊人之语。

    门口的四人快速朝我走来，我成功地转移了他们的注意力。

    如果要病死，我一直以为我大概会是因为得爱滋病而亡，其实不然。

    我得的是脑瘤。

    脑瘤——一个我想都没想过的病症，但此刻它确实是威胁着我的生命。陆医生说，癌细胞已经扩散开来，如果不开刀切除的话，我的生命不到半年；如果开刀的话，诚如他先前对我父母亲所说的，成功率只有百分之二十。

    清醒的我听到这项消息时，并没有被震得再次昏过去，只是面无表情而已；脑子顿时成了空白，感觉像是被癌细胞控制了我的思绪，而我已无思考的自主能力了。

    因此，是要接受只有百分之二十成功率的开刀治疗？还是到美国去找那个脑科权威？我全没意见，任由父母亲同仲儒一起决定，我想我堪称是最合作的病患了。

    如果我的人生就要结束，而父母亲即将面临白发人送黑发人的不堪、仲儒将承受与爱人天人永诀的痛苦的话，那我这小小的听话、合作，也算是我最后的孝心和爱恋了；我希望能做到大家都满意。

    除了影影

    脑子里长了瘤，也许动动刀，便可一刀割除，永远遗弃掉那头痛的脑瘤。但，若心口长了块肉，却是怎么也拔不去的；硬是拔了，只怕是生不如死。

    影影，我的心头肉

    如风消逝，影影仿佛从我的生命里彻底消失般，没有人愿意告诉我有关她的点滴；却也因为他们的绝口不提和刻意回避，让我愈是想她想得紧。

    脑瘤在作怪，常扰得我头痛欲裂，有时严重得会因忍不住而再次昏厥，但纵使如此，仍阻止不了我想念她的一切。

    等待史帝夫医生那边消息的期间，我仍住院接受陆医生的药物治疗。表面看来，我是相当听话、乖巧的，但天晓得，经常在夜阑人静独留我一人在病房时，我的思绪是如何地不受控制，过往的点滴不经意地塞满我那已被肿瘤侵蚀得不堪一击的脑子，撩拨着那块悬在胸口的心头肉，不知不觉地；早已泪流满腮

    想着影影、想着仲儒，想着我这二十七岁的年轻生命，不禁悲怆哽咽得无法言语。

    这是上苍对我的惩罚吧！

    惩罚我的多情，也惩罚我对爱情的无能为力；合该失去影影，合该病魔紧缠着我不放，只是只是可怜了那爱我至深的仲儒。

    也许是该感谢上天的，至少它安排了影影一个美好的归宿；要不，以此刻羸弱的我，又如何舍得下她？浓情难以承载，一个就够了——一个仲儒就够了！

    不该有这种心境的，但此刻，我真的有种解脱的轻松感，仿佛病魔来得正是时候

    可不可以病得再彻底些？最好能让我病得失去记忆，忘了影影的一切、忘了仲儒的一切、忘了所有的牵挂