第九章

    东京湾的日出。

    但是天是阴的，没有星星的。他把车停下来，告诉我可能看不到——黑夜里海水拍打著码头的声音一一传到我们耳朵里来

    我站在车外，望着海。

    黑沉的夜色，天地间这个庞大的城市，我的生命里重要的城市

    我在矫情的向你告别啊！

    东京。

    他从背后抱住了我。

    “别离开”

    他轻声的说著。

    决绝又似乎压抑了太久的一句话！

    我的心在瞬闻变得如同碎片一般裂成千万

    但是我只能无言。

    “你在准备从我身边逃开了对不对？佳树”

    他的手变得越来越紧了让我无法呼吸无法自救无法挣扎！他在诅咒吗？那样的声音是刚刚还在自己的生日聚会上欢声笑语过的男人吗？他好像在咬牙切齿的说着一件让他痛苦的事

    痛苦

    他的痛苦竟然能让我从心底里感到绝望？

    “不说一声的，从我的生命里消失掉！”

    “佳树！佳树”

    “我明明知道——明明知道！却无法出声挽留一句！不能做出任何挽留！无法给你幸福也无法开口自私的要求什么！更不能为你放弃什么！”

    他将我的身体翻了过去——我闭上了眼睛——怕看到他的悲痛而让自己同样变得悲痛而无法残忍！

    我，明明知道这一切！

    身体被紧紧的抓住了！

    那么紧张那么样的被逼迫着！我怕怕自已一张嘴就会投降

    “佳树！佳树！”

    “求求你不要跑我在想办法，我想破了头也没有办法！我说不出口让你看着我结婚！我也说不出口不结婚！佳树不要逼我不要逼我啊！”那些哀嚎露在这个夜里，他的痛苦，在无声无息中爆裂，伤的比我还要惨还要痛！

    他不再说什么了——他只是将头埋在我的背上深深的喘息着

    我不知道他是否哭泣，我只记得自己的眼泪是无声的，正如这个大海是波涛汹涌的。

    有家庭和整个的事业，他有自己的责任和负担，甚至作为男人他也有自己的自尊而并煎熬过吧？

    他甚至，将我压在怀里仿佛要勒断我的骨头一般紧紧环抱着我——只因为，不想让我看到他哭泣的痛苦的脸

    我们走到了绝路了吗？

    不知道怎样才能前进？不知道我们应该走向哪里去？不知道！

    问自己，想不想要和他在一起？

    想，问他，想不想要和我在一起？

    他的痛苦说明了撕扯的痛

    那些甜美也彷佛是珍藏著记忆一般做作，是不是，到了我们分隔开千山万水的时候，或者我们老了之后，看到彼此的回忆，记得生命里曾经有迩那样的悲哀与刻骨的爱恋？

    这句不要离开，多么悲伤，多么痛苦

    一眼眼看着，自己的心一点点死去的时候，是不是，就是人生最大的悲哀？

    寒冷忽然在心口里升腾，让我觉得是不是死亡比较好一点？是不是以后许多许多的日子里，我只能这样品尝著“曾经”两个字而活著？

    你呢？

    生命如果可以假设的话。

    我依旧在这里，怎样生存呢？在人家的婚姻里当着一个男性的第三者？然后终于有一天，将自己郁闷死，或者受不了的离开？

    如果他放弃这一切跟我走到完全陌生的地方，我又怎样仅仅用爱来喂饱他？他的野心、他的事业、他的兴趣、他的家庭、他的亲人、他的兄弟，我能，仅仅用一个爱宇，就将这一切的一切抵消吗？

    我们，是永远的矛盾.但是我们就在这样的矛盾的边缘挣扎的爱著。

    或者妥协吧！

    我们取个两全之策吧！

    但是，那就不是我也不是他的生存方式

    我不要想！

    当我想起这些的时候，我就好像这个秋天的雨一般，除了落泪没有任何方法来停止痛楚。

    就让我们在没有变得那么不堪之前，分离了吧！

    纵然会痛，但是也还在某一天，这样的痛变得倚犟而冰冷起来。

    所以，即使今日如何的撕扯的痛苦，再时光的抚摸下，也将变得清淡如水吧？

    但是分离的痛竟然是这般

    过去的孤独似乎没有教会我原来痛是这般的！贪恋著爱人的手，即使知道他的悲伤却无法改变自已的悲恸，仿佛心在被扯著，想起了那许多许多过往的故事没有多么惊天动地，只是一点一点，记得龙二第一次出现在我小小的简陋的公寓，记得第一次在秋天的大使馆的草坪上听到他在意气风发叫着：美女！

    如何一点一点爱深呢？

    是因为那些流著血的伤？是因为我的孤独？还是因为，你就是我的半身？

    一点一点，从这样别扭的不开心的心里，爱上了你——觉得与你分离是悲痛的，觉得与你拥抱是幸福的

    啊，幸福！

    幸福原来是这样的？

    充满着惊喜的大阪的相遇，这样的夏天里濡热的厮守，无论如何只要在一起就是快乐的生存，就是幸福吗？

    他抱着我，我们在车里等候着日出。

    我枕在他的肩窝里，不再说什么。我们的心情，无法用言语来表达

    是否分离，什么时候分离，我们心里模糊的知道着，我们只是困惑，如同孩子一般困惑，不知道用什么样的方式分离，也不知道分离会是什么样子所以，就好像这宁静的海边的波浪一般，只等待著，暴风来的那一天，让我们被浪打的无法自控。

    如果我们被浪打到了水底，那么我们就或者爱了或者死了。

    如果我们够坚韧，我们是不是，会如同所有人一般，记得我们爱的短短的“曾经”然后平静的浮上水面继续着生活？

    浪好大，预见到波涛的我们看着自己的心一点点死去。

    日光浮出海面的那瞬间将我们的眼睛都模糊了，他彷佛在喃喃自语，但是那话清晰无比的冲进了我的耳里：“带我一起逃跑的话，佳树你养我么？”

    我张开眼睛看着他，他穿的手工西装非常精致，那些名店整理修饰的头发顺滑，散发著有魅力的隐隐的香水味，我连自己都活成这样了，我能不能，有没有可能，拖著他一起？

    在冰冷的那个欧洲的国家，不会一句外语，不会一种谋生方式的他，贫贱的日子，我们的爱还会不会像现在一样？

    我没有信心

    望着他的眼睛，突然他彷佛微笑一般，彷佛嘲笑一般，轻轻的把头别过去了

    他也，没有信心吧？

    我想对他说，我是外国人，我想对他说，我和你一起离开的话，我只想，这么静静的生话下去如果你愿意的话，如果

    但是我说不出口。

    安静中，我的行动电话响了起来——直人伸长了手把前座挂著的我的衣服里的电话拿出来看了一限：“龙二的。”

    电话的声音是随意选的有较快节奏的歌曲，我不喜欢有冰冷的机械声来提醒我，因为那会让我想起在急诊室时那在深夜里响起的呼叫机声——“喂，龙二？”

    “佳树”他的声音带着急躁：“佳树！你要去德国了吗？”

    ***

    翻著礼物的龙二，在我的抽屉里看到学校为我签证提供的证明资料——本来是不会放的那么浅，但是那天要向学校汇报签证结果以安排考试，所以把大部分的资料都放到顺手的地方。上面很明白的写著我的名字和目的地，甚至连那边医学院的名字都写得清楚明了！

    一夜没睡的我，站在自己的房间里，对著同样一夜没睡，死待在这里的龙二非常、非常的头痛。

    他抽著烟，整个房间里又闷又充满了烟味，我们的日出是在沉默中渡过的，连光芒中的彼此的脸都没有互相凝视——直人送我到门口就回去了，我们变得害羞，因为我们剖白了彼此的心才发现彼此竟然羞怯渴望着爱到了疯狂的地步所以我们不敢再去触碰那个深的不可见底的伤口了！

    很奇怪的，龙二站在这里，就好像一开始那个小小的寒冷的房间里，他带来了我生命中的这一切。

    是啊，那个男人，就是龙二带入到我的生命来的

    我笑了，对这样的收获颇为满意，坐到了床边——龙二把烟灭掉，似乎下了非常非常大的决心的抬起头来：“我攒的钱不多，也不会做... -->>
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