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第6章 只有独立才能融合(3)

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来。

    课间休息时间到了,终于摆脱了上课的无聊。于是,我开始尽情吵闹,或者在其他同学闭目养神的间隙看起书来。遇到无法理解的部分就直接背下来。背完第一章,第二章就很容易理解了。当把整本书都背完了,考试就很容易了。结果我的成绩比那些上课认真听讲的同学还要高,不过老师还是不喜欢我,只是投过来一种不解的眼神,似乎在说“哎,瞧这奇怪的小子”。

    幼小的我当时觉得很委屈。我也没打过谁,也没骂过谁呀!就算有错,也只是在无聊的课堂上睡了觉而已,但是大家都把我当成外星人看待。缺少太多共同语言的我,渐渐地跟同学们疏远了。一股强烈的孤独感向我袭来。

    记得在初高中的课堂上,大部分也是在睡觉中度过的。虽然跟小学相比,需要背的东西要多得多,但对我来讲却是无关紧要的,因为背诵课本的能力也跟着提高了。英语也背,数学也背。通常都说:“不要死记硬背,理解才是重要的。”可是,只要把所有东西都背下来,就能够理解了。因为在反复念叨背诵的过程中,就会自然而然地悟出原理来。现在想起来不免觉得有点笨,但是对于当时的我来说,却是最好的方法。

    从我的角度看来效率颇高的这种学习方法,在进入大学之后,遇到了问题。我选了六门三个学分的课程。于是我抱着十多本参考书泡在图书馆里,打算把这些书都背完。但是连一半都没背完,我就放弃了。最后以低得不能再低的成绩读完一年级,勉强避免了退学的危机。

    进入二年级的时候选定专业。当时读社会科学的大学生几乎都希望进入经济学科。我的父母也不例外,认为那是理所当然的,因此每次见到我,都重复着同样的话。

    “该准备公务员考试了吧?”

    我老老实实地回答:“是的”。

    但是我并不想准备公务员考试。不管是行政考试还是司法考试,父母只希望孩子能够成为体面的公务员,但是想来想去,我都觉得自己不是成为公务员的料。我应该选择其他出路,可是怎么办呢?于是我按照对自己有利的方向理解了父母的话。即他们都是为了我好,所以不管做什么,只要我自己能做得好就可以了。

    我很想知道,自己为什么被别人当作另类对待,而且为什么我的想法总是跟别人不一样。对于这样的我来说,心理学科目是最适合不过了。不管是准备司法考试还是学心理学,只要自己做得好,就是尽到了做儿子的责任。我努力避开父母不满的视线,最终进入了心理学专业。平时不善于交际的我,虽然自愿选择了孤独的人生,但是正因为如此,我才有了“通过心理学了解自己的内心”的想法。

    日复一日,思维的力量越来越强大。既然开始了,我就想好好学出名堂来。虽然还不清楚怎样才算是学出名堂,但是,我想超越单纯的背诵课文,去探索一下“人类”。让我焦急的是,我的好奇心已经达到无法控制的程度,可是大多数心理学书籍都是来自国外。我开始想到,必须出去留学才能学出点名堂来。可当我说出留学计划的时候,周围的朋友们都笑了起来。

    “你家有钱吗?”

    “没有。”

    “那你学习好吗?”

    “不好。勉强避免了退学。”

    “哈哈。那就别做梦了。留学不是像你这种人去的。”

    可怎么办呢?我实在不想放弃我的梦想。爸爸不是富翁跟我有什么关系呢?难道一年级的时候成绩不好,就能证明一辈子都学习不好吗?学习是我要做的事情,到底有什么问题呢?

    要去留学,需要通过托福考试。我不想去辅导班,而且也没有钱上辅导班。我到处观察别人是怎么学习的。那些梦想留学的同学手里都拿着《Vocabulary22000》。在书店里看到《Vocabulary22000》和《Vocabulary33000》,价格竟然相同。于是我买了一本《Vocabulary33000》,用我熟悉的方式开始背了起来。我打算在毕业之前要看十遍。在四年级最后一个学期,我通过考试取得了大企业赞助的奖学金。作为对朋友们嘲笑的反击,我最终得到了留学的机会。可是,他们无视这些,又开始泼冷水。

    “想留学,就应该读完硕士再去呀!”

    “为什么呢?”

    “本来就是那样的。只有那样,回来之后才能在大学站住脚。”

    真是奇怪得很。世界上哪有这样的道理?我泡在图书馆,翻了一遍外国大学院入学者的名单。我发现只读完学士,直接进入博士课程的人非常多。从那天开始,我给那些想去的大学的教授写了信,说我想跟他们一起从事研究。不久之后,从哈佛大学心理学专业来了回信。于是,我没有读完硕士,就飞往了波士顿。

    我并没有按照别人说的话去做。我只做了我想做的事情。我没有理由被那些普遍的理念牵着鼻子走。就因为我没跟随那些理念,难道天塌下来了吗?上天,今日还是安然无恙。
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