第1章

    成功了一半

    甲：不是吹牛，我已成为半个文学家、半个数学家……半个诺贝尔奖的获得者。

    乙：此话怎讲？

    甲：今天就在书上看到一句名言：“只要下定决心，就是成功了一半。”我整天下决心当文学家、数学家什么的，难道不是成功了一半吗？

    生日

    大大和小小是双胞胎。一天大大买了蛋糕送给小小：“恭喜你，恭喜。”

    “喜从何来？”

    “今天是你生日呀！”

    “谢谢，”小小抱歉地说，“我受之有愧，请允许我回送一只蛋糕给你，能告诉我你的生日是哪一天吗？”

    喜欢的原因

    母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：“她为什么喜欢你？”

    “那很简单，”儿子谦虚地说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”

    “那你为什么喜欢她呢？”

    “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

    拉琴

    孩子在客厅里拉小提琴，父亲在房间里读报。小提琴那杀鸡般的声音，弄得小狗也汪汪大叫起来。

    父亲恼火了，跳起来骂道：“你就找不到一些狗听不懂的音乐吗？”

    还是我的孩子

    即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”

    “胡说八道！那他是谁的儿子？”

    “是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”

    “我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？”

    “我给了他三千法郎！”

    “这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”

    “从你的出纳处。”

    “瞧，还是我的孩子嘛！”

    冠军

    几个小学生扶着一个男孩来到医院急诊室。男孩子捂着肚子，黄豆大的汗珠直往下掉。

    医生问：“他怎么了？”

    一个女孩子答道：“简单点讲，是他们一伙人比赛谁吃冰糕吃得多，结果他得了冠军。”

    别有用意

    女病人：“医生，你让我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”

    医生：“我不是要看你的舌头，我让你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。”

    公厕的疑惑

    小刘随老刘去城里玩，小刘深感城里比乡下好。

    老刘说：“那我们搬家到城里住好不好？”

    小刘说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”

    “为什么？”

    “因为城里只有公厕，没有母厕！”

    别着急

    顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”

    侍者：“请问您定了什么菜？”

    顾客：“炸蜗牛。”

    侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”

    顾客：“我已经等了四十五分钟了。”

    侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”

    藏书

    张强：抱歉得很，我的书不外借。

    韩燕：为什么？

    张强：因为借出去的书，从来没人还。

    韩燕：你认为我也会这样吗？

    张强：当然，这是凭我的经验。因为，我的藏书全部都是从别人那儿借来的。

    作文

    荣荣：《我的爸爸》这个作文题真叫人发愁。

    明明：为什么？

    荣荣：如果让爸爸代写，他写出来的一定是爷爷的事，如果让妈妈代写，她写出来的一定是我姥爷的事。

    如此造句

    甲：我用什么词都会造句。

    乙：那么你用“希望”造一个句子。

    甲：我不会用“希望”造句。

    乙：你怎么又不会了呢？

    甲：我造的就是：“我不会用‘希望’造句。”

    少剪一点

    理发师：小朋友，带了多少钱？

    淘淘：两角。

    理发师：不够。

    淘淘：那就少剪一点儿吧。

    听音乐

    小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

    叔叔：“你懂音乐吗？”

    约翰：“当然懂。”

    叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”

    约翰：“钢琴。”

    戒指

    有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳地对话。一只小麻雀伤心地哭着，另一只小麻雀着急地解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释。我脚上的环是动物保护协会给我戴上的，真的不是我的结婚戒指。”

    都没有生

    这是一次宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。

    市场调查员：小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？

    孩子：没有，我妈妈都没有生！

    市场调查员：……

    初生牛犊

    丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。”

    妻子：“别人都怕你，难道儿子不怕？”

    丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，‘初生牛犊不怕虎’嘛！”

    肺腑之言

    “医生，听说酒喝多了会伤人，是吗？”

    “一点不错！热酒伤肝，冷酒伤肺……”

    “看来还是不喝酒为佳。”

    “可是不喝也会伤人呀！”

    “噢！是吗？”

    “对，不喝伤心！”

    兽医可以

    医生替一名脾气不好的患者看病。

    “你哪儿不舒服？”他关切地问道。

    “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”

    “我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

    笨医生

    医生：“喂！快醒醒！”

    病人：“什么事？”

    医生：“时间到了，该服安眠药了。”

    病人：“啊，不说我差点儿睡得忘了。”

    追鱼

    钓鱼者钓不着鱼，反而掉到河里去了。

    夫人：你是怎么跌下水去的？

    丈夫：一条大鱼逃了，我去追它了。

    求医

    医生：这孩子患什么病？

    父亲：小儿多动症。

    医生：请说说具体症状。

    父亲：他上课时不是摆弄弹弓，就是往同学口袋里放虫子。我教训他几句，他居然搬出科学家的名言……

    医生：什么名言？

    父亲：生命在于运动。

    不知道

    一个小姑娘从牙科诊所出来。

    “怎么样，牙齿还疼吗？”妈妈关切地问。

    “不知道，牙齿被医生拿走了。”小姑娘答道。

    病人

    候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生询问他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”

    医生回答他说：“喔……没关系！记得这几天不要抽烟！”

    智力问题

    丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。”

    妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！”

    抬杠

    打铁的和卖蛋的打赌。

    打铁的说：“铁锤锤蛋锤不破。”

    “不可能！”卖蛋的说。

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