年伤

    题记：“锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。”而我的寂寞始终是那忧伤的弦，呜咽的旋律始终在这年端处响起。

    时间的大手轻轻一挥，流年似水又是新的一年，又现逝去的那年。

    那年，我大概读小学五年级；那年大概十岁；那年大概是自懂事以来最模糊的一年；那年唯一清楚地记得的是，过年的时候我没有母亲。

    快过年了，像往常一样，我在心里播下了一颗希望的种子，孕育这颗种子的土壤就是“年”了。年，是我们每个小孩子最喜欢的节日。无论穷的、富的，无论高贵的、贫贱的；无论快乐的、悲伤的；无论繁忙的、清闲的家庭，在“年”里都是平等的。平等的放松，平等的快乐，平等的希望。除此以外，我们只能在走向坟墓的时候，做到真正的平等。每年年末，我的希望就是能拿着自己的压岁钱，给自己买一份礼物。可能是因为从小到大我从没接受过礼物的原因。我所要的几乎都是如一个乞丐从别人那苦苦讨求到的。别人不是他人，而是母亲。母亲不是一个高贵的施舍者，母亲的给予相当吝啬，往往伴随着唠叨和责骂。记忆中，最深刻的一次是，为了买一只铅笔，我向母亲讨要钱的时候，母亲当着同学的面，当着大街上或熟悉的、或不熟悉的面孔，用肮脏的字眼大骂了我一顿。我站在大街中央，泪流满面。那一次，我没有顶撞母亲，我只是流泪，一个劲地流泪，一个劲地忍受着心被撕裂的感觉。

    我恨母亲，最后我得出了这样的结论。恨她的脏话、她的小气、她的唠叨、她的野蛮；恨她总是打骂我们，恨她煮难吃的饭，恨她总是给我们买道袍样的衣服，恨她在衣服上补上碗大的疤，恨她总和父亲吵架，恨她生下了我于是我更调皮，更倔强，更加和母亲作对：她骂我，我也骂她；她打我，我就跑；她抓住了我，我就把她推开。有好几次，我把肥胖的母亲推倒在地下，然后跑开了。像父亲一样，我也逃避着母亲。放学后，我经常在学校逗留，很晚回家，尽管很多时候又免不了打骂，但至少在学校里的片刻是宁静的、安全的。

    也许是老天心疼我吧，就在那年年末，我终于过上了平静而安全的生活。不再有母亲的哭泣，有不再有母亲的打骂。母亲疯了。在快过年的时候，母亲疯了。那天晚上，我们照例听到父母吵架，我们早已习惯了这样的声音，就像是大多数婴儿习惯听母亲唱摇篮曲一样，听着听着，我们安然入睡。第二天，父亲红着眼，脸上多了几条血红的抓痕。那是母亲的杰作。我在心里又恨了母亲一次。那天，我很饿，母亲没有像往常那样提早把那少盐少油的难吃的饭做好，事实上，连那比中药还难喝的白开水也没有。我似乎听到大人在议论什么，但由于饥饿，我似乎失去了听觉，也失去了感觉。直到用了两天的时间，我才明白，母亲疯了。这一次，母亲是真疯了。可那时，母亲疯了的消息，对我来说，就像是听到母亲赌气回娘家一样，我非常平静。母亲永远像个小孩，总是赌气，然后离家出走，然后又回来，照旧煮难吃的饭。可是这一次，母亲离家出走，不是几天，而是好几个月。不是一个人走的，而是很多人架着走的。母亲进了疯人院。从此，父亲也去了疯人院。有一次，父亲匆匆地回来了，... -->>
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