神谕的惑

    一日，几个文学好友在一起聊彼此“从文”的“星路历程”大家侃侃而谈，我听得津津有味，也酝酿着我该如何开口。谁想我正寻思呢，就轮到我了。

    “该你了啊！”朋友高声嚷嚷催促我。我说我无从下嘴。他们哪里会放过我，因为我在他们看来是很不容易的。他们也仅仅知道我“很不容易”至于我如何不容易他们就不知道了。他们对我的过去一无所知。

    “我怕我的故事成为了你们笔下的猎物。”我开脱而打趣地说。

    他们愈发来劲，都嘿嘿地笑：“别废话，你倒是快讲！”他们很急，我闭上眼睛。他们也就安静了。

    其实，那真是一段不堪回首的往事。我一想起那种撕心裂肺的痛就向我袭来，每次我都像躲避瘟疫一样尽量克制自己不去回忆。可是，回忆的火焰每每都会撩上心头，于是，我把舒缓的巴赫换成激烈的摇滚，声量调到最大。我不要让陷入回忆的旋涡，我要让自己疯狂的音乐让我烦躁，我要疯狂地扭动躯体让自己困顿或者麻木。

    我转念一想，现实中我都敢直接面对血淋淋的创伤而且有了今天不大不小的成就，我为什么就没勇气去揭开昔日的伤疤？或许那伤疤是一个幌子，而只是一个痊愈了的疤壳，待我轻轻一拂衣袖就能抹去的。

    算是为了忘却！

    我睁开眼睛，室内的气氛变得很庄重严肃。他们知道我要讲了，他们一个个正襟危坐。

    我劝慰自己一定要勇敢，尽量使自己的语言显得轻松而不至于沉重。但是，我不得不承认这不是我能够把握的。

    我笑（这笑一定很勉强，因为我想让好友不至于为我伤感）着说：那我就扯一扯？他们其实都在“洗耳恭听”呢。

    一

    你们知道我不是个很有天赋和灵气的人。

    “你别废话。说正经的。”我开始的第一句话就遭到了他们的攻讦。不过我很乐意听。

    那好，我就从我什么时候开始喜欢写作读书说起。我在大二暑假时装模做样、酸不溜湫地参加了社会实践。

    “说话与写作一样要简洁凝练，别“酸不溜湫”地“装模做样””他们开玩笑地说，我红着脸。写作我还真是追求看到一个多余的字觉得难受，希望养成“文字洁癖”因为我心中的老师周国平（他是我但丁的维吉尔）说过：由于惜墨如金，所以果然就落笔成金，字字掷地有声。

    期间发生了一件小事让我的家人对我大为恼火，他们连环炮似的向我发难。在我看来那真是小事。尤其是我的父母对我几乎失去了信心，我一下子意识到我没有了依靠，我很恐慌。而此前我一直活在梦里不知所谓。我非常困惑、无助，我曾形容当时的自己是一头焦灼的“困兽”我痛定思痛，我究竟是个怎样的人？我究竟以后能做什么？就是这个时候，我决定了从事文学。我是想了很多的，不是一时的冲动，虽然那件小事就是因为我的不冷静引起的。我也是个很感情用事的人。

    可是小事对我的影响是巨大而有决定性的。我不愿再提及那小事，即使这事不发生还会有另一件小事代替。因为我想人一到了那个年龄，任何的一点触动，就开始想事情了。我决定要从事文学后，真是一头扎了进去。什么也顾不得了，我又不是学文的，于是读书写作难免会很吃力，没有交流啊。虽然有了理想。是的，我把那叫做理想，我有了从未有过的激情而且旷日持久。这个时候我认识了周国平，其实暑假里我就看过他的“妞妞”而且还买了他一本自选集。同样，周国平老师的文字给了莫大的帮助和鼓舞，也解除了我成长过程的困惑。我于是就拼命写啊读啊，课也不去上了，也不担心会拿不到毕业证。我都不在乎。

    我不敢直接跟家里说我放弃学业，而去写作，他们肯定是不愿意的。若是那样，他们对我的冷落失望让我没有依靠。我不是个有独立能力的人。不过，他们倒是支持我写作，他们一定认为我只是平时写一写。我那时想写关于我家乡风土人情的长篇，他们还为我提供了好些材料呢。好象那时正赶是一个什么网络文学大赛。我就参加了。哼，那真叫不自量力。

    反正就是一直写，读书也是为了写作，一写了就往网上搬。茫茫网海谁会注意我，而且我也懒得去交友，评论我文章的人很少，于是也就不知自己几斤几两。网络文学有人去评论，而不是一味的吹捧或者攻讦，我想是能有所建树的，对文学事业的发展也是有贡献的。但那是个鱼龙混杂的地方。一篇文章投下去，也只不过是泥牛入海。写手是没有真正的进步的，很盲目。

    我还这样折腾了半年。

    另一年开学的头一个月我依然在网上梦游，不过我开始投稿了。其实我并不寄文章以厚望，我只求有人回复我，指出我文章的一些不足，那些地方需要改进就心满意足了。可是连这样的愿望也达不到，能回复的寥寥无几。有的也只是自动回复，没有针对性的。

    “一个月后呢？”他们问我。我猜想他们听得可能有些不耐烦了。

    一个月后我就开始了逃亡。

    “逃亡？”他们又来了兴趣。

    是的，逃亡。我不想再呆在学校了。其实，那是一所重点大学。如今我对她无所谓感情，即没有留恋也没有憎恶。反正我就觉得我在浪费时间，在消耗青春。也是在这个时候，我从书中看到了一句话，作者是从贫穷的农村走出来的，叫巴一的。他在有个女孩叫阎红的文章里复述了阎红的一句话：“人类最大的悲哀莫过与没能为自己的梦想付出心血。不管文学将会给我什么，我都乐意为她付出。”

    如果说，从前我不在乎什么毕业证之类的东西。因为这句话，我就什么也不在乎了，我要为我的梦想付出心血。我实在感觉不到自己在进步，也不知道自己到底在文学的道路上发足狂奔多久。

    于是，我开始计划如何离开大学，到社会上，到生活的激流中搏击一番。

    二

    这当然是个重大的决定，你选择了放弃大学。也就相当于什么都放弃了。而且我的父母那时还不知道我的想法。我首先是跟我高中在各地上大学的老同学商量，他们一个个都急了。叫我别冲动，我的一个最要好的朋友甚至不知怎么劝我说：“作为兄弟，我不希望你这样。”因为他最知我底细，我交际能力差，又没有谋生能力，自己的专业更是一塌糊涂。反正我只有一颗赤诚的心，一颗向往文学的心，死心塌地。

    他们见我如此执着，就开始帮我出谋划策。那个说请我去他那里，这个又要求我到他那个城市去。可是，我怎么会呢。我是要放弃一切的，我是抱着致之死地而后生的想法去追求梦想的。我就骗他们说，我有更好的去处。这个更好的去处也就是这里了。

    最难的要数做我父母的思想工作了。我当时就觉得我是有愧于他们的，他们含辛茹苦养我不容易，我那年出来的时候，他们还在为我下一年的学费苦苦奔波在外。都是四十多岁的人。我吃穿都不比别人差。我走的时候，我的大学同学都觉得不可思议。不管怎么说，我还是离开了。其实，我也并不打算要说服他们，我只是告诉他们，我要走了。我这一走是我自己决定的，我今后是死是活都是我自己的事。我还说，我不能报答他们我也内疚，因为这一走，真的是前途渺茫。他们在电话里哭，我强忍着。我对他们说我会坚强。可一放下电话我就号啕大哭起来，我哭的全身麻木，抽搐，我想一生我也可能只会那样哭一次。

    他们又打电话过来，问我要到哪里去。我真再不忍心让他们不放心，我就说我去同学那里，而且是很要好的同学。他们就说你要与你的同学好好相处，出门在外多忍着点。说了好多叮嘱我的话，我没有听，我兴奋得就只想马上动身，因为他们“答应”我了。

    我当然没有去我同学那里，事实上我就是不愿去有我同学的城市。于是我来到了这里，这里没有我一个亲人，而且文学刊物也多，这是从网上获知的。我就是要让自己活的艰苦些。我那时就是那么想的，我还想着如何把自己将要追求梦想的生活变成我的文字，那是写作在指导我的生活。

    我就是想跑到一个没有人认识，寻求帮助的没有门路的地方去。我给自己断绝了后路。我为自己的果敢感到骄傲，我在为自己的梦想付出心血。而且就如阎红说的那样，不管文学将给以我什么，我都愿为她付出。

    于是，我就来到了这里。一个肩包，一个手提包。出了一些衣服外，其余都是书，很沉。是的，我不打算回去了。身上还有五百多快前，那是我的学校时的生活费。我知道我的父母后来往我银行卡上打钱了，我故意把卡留在学校。毕竟那里还有我好些书，电脑也放在那里。手机我也停了，更没有带在身边。

    我故意让自己从人间消失。

    三

    悠悠分宁卧龙虎，遥遥宋朝跃山谷。

    人杰地灵修江碧，激浪惊涛后生出。

    这是我故乡的一位作家写的一首诗，让我热血沸腾。

    我临走的时候就是默默地念了一遍，同学们送我上火车，他们眼噙泪花。可我却像是一个被皇上委以重任即将远征的将军一样。

    其实，我并没有什么伟大的理想，想当什么文学大师，文学巨匠，更就没想过获得什么诺贝尔文学奖。我只想吃文学这碗饭，即使再难吃我也要吃下去，而且我相信会有滋有味。

    可，如何才能端起文学的饭碗呢？

    这才要离开象牙塔的真正原因所在。我的终于离开让我兴奋不已。我第一为自己做出了人生的抉择感到骄傲，甚至为自己要承担这后果而欣喜。我感到很有成就，仿佛一夜之间我就张大了似的。

    现实毕竟是现实。

    纵然我准备过怎样艰苦的生活，残酷的现实让我清醒。我真的是在做一个梦。

    当我意识到时，我已经无路可走，无路可退。

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