神谕的惑

nbsp; 四

    我的方向感很差，平时跟你们出去，我都是跟着你们的。我不知这是不是整天写作读书闹出的。反正我一下火车就蒙了。但，兴奋还在支撑着自己，信念也在支撑着自己，而且兜里还有五百块，有五百块十天半个月是没有问题的。只是心里慌，分不清东南西北。我就想找个不怎么好的旅店住下来。然后，再去找工作，我工作待遇要求很低，只要与文学搭架就可以，工资呢只要能吃得上饭，付得起房租。

    “那你找到了吗？”有一好友就急急地问我。

    “别插嘴，听他说。”他们劝我按自己的思路说下去。

    没想到，我第一天晚上住宿就倒血霉了。

    “怎么啦？”又是那好友睁大眼睛问。这回其他的好友倒是没有责备他。

    这其实都只能怪我自己。我在南京路，就是我们现在经常去的那地方，逛。目的只有一个，找一家旅店住下来。大的酒点我那敢进去啊，我得为自己着想是不？好不容易看见了一家很普通的，也没有个招牌，反正在墙上写着住宿几个字。我高兴啊，什么都不顾进住下了。胡乱吃了饭就赶紧会房，躺在床上想明天如何去找工作，去哪里找。我又不好去问老板娘，就显得我太嫩了。反正我就躺在床上胡思乱想，还是抑制不住的兴奋。突然，有人敲门！

    你们猜是谁？

    居然是个小姐，现在都想不透，为什么那么一个小旅店还会有小姐。穿的极为性感，火红火红的背心，一条超短裙，真是坦胸露乳，很妩媚妖娆，怎么形容都不为过。我一开门就傻眼了。那女的，我都不知道她叫什么名字或许是我忘了，叫向我靠过来，我分明能看见他白皙的乳沟，很深，她的乳房像两朵含苞欲放的花向我招摇。

    “先生需要服务吗？她是不是这样问你？”好友这样问我，我惊愕，莫非他们当时也在场。

    啊。你怎么知道？是的，她嗫声嗫气地问我。我闻到了她的体香，她的身材是没话说的。我没有吱声。我愣了。她见我没有反抗的意思，就拿起我的手在她乳房上抚摸。我从来没有如此地接触过女性，那里有半点挣扎。

    “你在学校没有谈恋爱？别告诉我你那时还是个处男？”还是那个好友问我。

    “你咋就那么多话呢？听他说撒！”他们又转向我说“别理他，你接着说。不过，你那时真的是个处男？那肯定是要失身的。哎！”

    是的，那就是我的第一次。说出来挺丢人，但我真是感觉挺爽的。为此，我花了两百块。

    “什么！两百？还挺爽？”

    那女的说两百，我就给他了她两百。她没有强求我，我也没有不乐意。她还说我真好，留了电话给我。可是我也一直没有联系她。那个旅店早就没有了。我第二天就去找工作，我走遍了大街小巷，终于发现了适合我的地方。不管那时天色已晚，我想他们也该快下班了。我呢也快转晕掉，得赶快回去，不然找不到回旅店的路。

    “你的行李被别人偷了？”

    啊？

    “你不是说你倒了血霉吗？既然两百块是你心甘情愿出的。那就不算倒霉了。”

    我的行李谁要？况且我已经锁了门的。我被别人勒索了。不相信是吧？呵呵，我就是被勒索了。我真的是没有方向感。我在学校的时候一般不到市区，去也是直来直往。准确地说，我迷路了。我就想别人打听，可我又不知那个旅店叫什么，附近也没有显著的建筑。我问的人都是那些大娘大爷的。可是他们都摇头晃脑说不知道，看见我好象看见大恶棍一样，都匆匆地赶路。就在这个时候，我碰见了几个小混混。这里现在太平，我刚来的时候可就不了，很混杂的。那就个小混混叼着烟，吊儿郎当的，吹着口哨，牛仔裤破破烂烂的，一看见知道是痞子。我最讨厌这样的人，不务正业，浪费大好青春韶华。可是，我也不敢惹他们。我只顾低头走路，没想到他们从我身边走过去之后，又突然折回来，杀我个回马枪。我原先有的那点防备都没有了，只以为他们不会干扰我。然后，我就被抢了。

    “那你呢？”

    我根本跑不了。反正抢就抢了吧。我也没有反抗，跟他们说好话，我说各位大哥留五十给我吧。我口袋了有一百七十多，还有五十夹在我书里，放在旅店，住宿时交押金五十。他们扇了我几个耳光，又踢了我几脚。我真佩服我那时是怎么忍下来的。你们知道我这牛脾气若是平时那里受得了。

    我口角流血，全身酸痛。我没有反抗。他们最后见我不动弹，甩给我二十多块零钱就扬长而去了。

    五

    我拖着疲惫的身体，昏黄的路灯下。我狠狠地把血痰吐出来，我对朦胧的天空说：人不是用来打败的。

    那血痰好似一朵鲜红的玫瑰。

    我身上每一处的乌青都在隐隐作痛，我故意去捏、按、甚至捶打那些伤痕，使自己嗷嗷咬牙切齿。

    另一天，我就流落街头了。身上只剩下七十块钱，我不怕。我相信天无绝人之路，我相信车到山前必有路，我相信船到桥头自然直。那时我都没有怨恨那些小混混，甚至还莫名其妙地感谢他们。

    这天我就去了昨天发现的那家叫百花的杂志社。那时，我想我应该是很狼狈的。而且又没见过世面，也没有什么出众的地方。我仅凭的就是一颗心，希望用我的真心成心去打动杂志社里的人。很懵懂，就进去了。呆头呆脑的就说要见他们主编。我把我的情况结结巴巴说了，那个主编有点不耐烦。再说，我对那个杂志社一点也不了解，从前没买过一本百花。至今也没买过。

    他比较委婉地拒绝了我，说现在社里不需要人了，已经招满。我不信，可我也没有办法。于是，后来的几天，我每天去那里一次。最后都不让我进去，我就在外面的等，都说“金诚所致，金石为开”我对主编说过，你只要给我一份差事，不关是拖地端茶倒水我都干。我尽量把我当前的处境跟他说，说得自己都感动的哭了。他却好象没听到一样，无动于衷。甚至露出了鄙夷之色。我从他的神态里看出他对我说：小伙子，我见过的文学爱好者多着去了。随便一个我就留下？你当我这里是收容所啊。你们啊开始的时候都是热血沸腾的，说要为文学奋斗终生，山盟海誓；可是呢，遇到了挫折，比如屡屡退稿就情绪低落了；再后来也就心灰意冷，烟消云散了。

    我也把我在学校写过的文章给他看过，他随边一看就放下了。我也知道我的文章没有出彩的地方。然而，我不是正因为如此才来的么？我若是写得好，还需要到这地方来么？我干吗不坐在家里呢？他连最起码的鼓励都没有。

    他就说你还年轻，并不一定就要走这条羊肠小道的。你的精神值得佩服，不过用得不是地方。我劝你还是回去完成自己的学业，把文学当作爱好也可以的嘛。

    “那你回学校没有？”

    我当然没有回去。我恨那个主编，我确实动摇过。因为他否定了我文学方面的能力，我也知道自己不是什么天才。但是，被别人赞赏总喜欢的。可是，他的这一席话却似当头一棒。他说得那么婉转。

    “那后来呢？”

    后来，后来我就没钱了。没钱了怎么办呢？总不能饿死吧。于是我就去人才市场，我显然不是人才。我说过我在学校里什么都没学到。还好人才市场附近有一个劳力市场，我就兴冲冲地去了。站在一群魁梧高大黝黑的劳力面前我自形渐秽，我看着我身旁一个个的好汉被“点”走，而我无人问津。

    我太弱小了，而且一副书生样。

    “那怎么办呢？”

    我还在那里呆了两天，别人看都不看我一眼。甚至第二天只剩下我一人，来了个包工头。他看了看我，说：做苦力的？我好象一只被人遗弃许久而又快要被领养的猫那样高兴。我狠狠地点了头，说：是。我的高兴没有遮掩我的稚嫩，他一下子就看出了我中看不中用。摇摇头就走了。我失落，我彷徨，连做苦力都没人要的，是被上帝抛弃的人。我真想大喊几声，可是我不敢。我真怀念我小时候的山村，每当我感到苦闷的时候我就可以肆无忌惮地疯喊，而且还有回声。我饿的发昏。我一直睡在桥洞里，我连走到桥洞的力气都没有。想家，想学校，想父母，想那个主编跟我说过的那几句话，想自己的遭遇，我哭了。哭得很伤心，我咬着嘴唇不让自己哭出声来。

    我知道自己很懦弱。我不得不卖书，我把在学校买的书挑出一些我喜欢的带在身边。我把书买给过往的同学，他们见着我就怕。我很邋遢，许久没挂胡子，也没有洗头和梳头了。当我从提包里拿出保存完好的书来时，他们很惊讶。书与我一点联系都没有。十几本啊，一下子就没了！那都是我的藏书啊，不然我也不会带在身边。

    我只留下了两本，红楼梦和周国平老师的人生哲思录。其实，我十分不愿卖那本在麦田的守望者。在卖之前，我花了一个晚上的时间又看了一遍。我暗着告诉自己，我若是卖了她，我就不是守住我的希望、梦想。我把自己当作小说里的主人公。小说的主人公想象悬崖边有一块麦田，麦田里有一群孩子嬉戏，而他的理想就是站在悬崖边做一个守望者，防止孩子们掉下悬崖。而我呢，我不希望自己的理想像无知的孩童一样掉进深渊悬崖。可是，我还是把她卖了。我看着买主拿着我的书远去，不知那本书有怎样的出落。那一刻，我失望极了。我眼看着一个孩子掉下了悬崖，甚至那孩子是我自己推下去的。仅仅是因为我的皮囊。

    “红楼梦！人生哲思录？”

    我不是什么红迷。我只是喜欢。至于人生哲思录是我的精神支柱，我不可能没有她。她是一部关于人生的字典，每当我遇到困难时我都能从中寻求解脱。

    我将永远困惑，也永远寻找。困惑是我的诚实，寻找是我的勇敢。

    这句话一直支撑我走到今天。

    他们还想听接下来是如何走到今天的？我说以后的事情也只是一段故事而已。