咖啡店

sp; 她总是说些让我莫名其妙的话。我总不忍心打断她。

    她细细的低诉仿佛有一股摄人魂魄的威力，似乎隐瞒什么，似乎暗示什么。

    我觉得她应该哭，痛痛快快地哭，可是她没有。她在固执地坚挺着。

    她偶尔询问我的工作，问问能够决定我命运的那个人，然后淡淡地鼓励我。这并不是我需要的。男人对女人的需要永远是那么浅陋卑贱。

    我建议她找个心理医生或者外出旅游散散心。她苦涩的笑，不在乎的眼神告诉我，我在某方面误解了她。她是个玲珑剔透的姑娘。

    我从没见过她的母亲。她总是谈她温柔可爱的母亲对她无微不至的关怀。她出神的回忆如痴如醉像虔诚的圣徒倾听主的恩典。小巧的嘴巴微微地挪动。她的声音柔和悦耳。她的嗓子优美绝对是唱歌的上上人选。她不肯告诉我大学没毕业的原因。她只说她认识她哥哥之后就离开校园，她只是告诉我她曾经认识我所读过的大学在厕所里自杀的那个女孩子。她们曾经在这个城市呆过。

    “我从小跟着母亲。”她用眼睛告诉我“就因为那个店，我的父亲诱惑了母亲又抛弃了她，也是那个店，我认识了我的哥哥。”她的语气永远那么淡漠，不带任何感情。我呷着的咖啡渐渐失去味感。我品尝不出任何味道，味道是和心情有关的。

    我忽然有些震撼和伤感。

    我找不到安慰她的话，只是说咖啡旅馆不适合这个小店。

    她说是。只是说这只适合她，而不适和我。我明白她说什么。她把自己放在人的边缘现实之外，她仿佛一个美丽的幽灵。我愤怒地指责她只是想开导她。我不明白她天生丽质的愁虑。我只觉得她单薄，像一株正在枯萎的睡莲。

    她始终和我保持着距离。一张桌子，一张茶几或者淡漠的眼神。我偶尔熊熊燃烧的火焰在宁静淡泊的忧郁里消灭地一干二净。我只有呆呆地大量超凡脱俗的水仙和万年青。她每天都细细地擦拭，擦得一尘不染。

    她迷惘的眸子令人心碎。俏丽的秀脸镶着小巧的鼻梁。我只是无奈地思索。这和深奥的古文并没什么联系，我只是过于熟悉古代的丽人罢。西施、王昭君、虞姬、杨贵妃，她们都这么美艳而郁闷。

    我是一周来一次的，接着一周来两次。小店仍旧冷冷清清。她每次都恬静地托腮读一本卡耐基成功之路，偶尔牵动嘴角露出浅浅的笑。我非常痴迷这副模样。只是我每次进来就像小石块跌入优美平静的水面，荡起些涟漪，几缕浊沉。我常常后悔我的鲁莽。

    我曾几次蹑手蹑脚地来回走过店门，存心不进去，当用眼睛掠着她恬静娴雅的姿态。她简直像妩媚柔顺的小羔羊或者窗格上的水仙。她的眼睛蘸满晶莹的柔情，牵动的嘴角挂着俏皮的笑，嫩脸红润。我知道她早已瞥见我，彼此默契地保存这份顽皮的善意罢。我从未发现如此快乐的她。

    她从不允许我晚上去。她说晚上不营业。她哀怨固执的眸子总让我不忍违拂。

    僵持了一段时间，那个人不知什么原因经改变态度，一纸通知告诉我单位同意聘用我。这可是我梦寐以求的，我自是喜出望外，按耐不住心中的喜悦，喝了几杯水酒，想找个人庆贺，想来想去，这个城市里可找的人只有她了，也就不管这时候是晚上了。

    门虚掩着。铁栅栏透出青碧幽冷的光。我鲁莽地推开门。我震惊地不知如何是好。她竟然和一个那位温文尔雅公正廉洁颇有名望的人抱在一起，衣衫不整。

    我的出现使她一阵慌乱。她两颊煞白。

    他有点意外地望望我，又看看她。

    也许是酒精的作用，我愤怒而坚定地瞪着她。我觉得我像一只暴戾的野狼或者发疯的狗。他满脸不屑地告辞而去。那副做作的高傲的狗模样使我感到空前的绝望和悲哀。

    她开始伏在桌子上哭泣。

    哭泣，我第一次见她在哭。我早觉得她应该痛痛快快地哭。

    酒精消淡后，我恢复一点理智。哭声毕竟还能给人一种启示和希望。

    我轻轻得扶过她。她柔弱的身子像盛在薄膜塑料袋的水，脆弱得不堪一击。我有些后悔给她这突如其来的惊吓，这是第一次也是唯一一次她静静地躺在我的怀里。

    我们都没有说话。她停止哭泣。苍白的俏脸挂着两行泪。

    城市的喧嚣完全安静下来。灯光似乎比白天更加幽雅祥和。我却体会不出任何情调。她的眸子在郁聚着浓浓的水雾。

    “我母亲病倒了，需要钱。”她浅浅而干涩地说，秀发松散地撒在我的胸前。我凝视着她。苍白的脸渐渐有点桃色。我觉得她病了。病的或许是我呢。

    “他是我哥哥。”她浸在云雾里的眸子恢复了往日的迷惘、深邃、遥远。

    “他是你哥哥！”我呆了呆。

    好久，我才会过神来，艰难问她：“那我这份工作——你交涉过了？”

    她柔弱地喘着气，并不说话。

    我有些明白，酒精在我喷张的血管里渐渐淡去。我有些怜悯地看着她，我觉得那一刻的心情十分的沉重和压抑，一座山似的压着，汹涌澎湃的波涛滚动着。

    两周后，她选择了过量了安眠药，她死了，像田野的玫瑰静静地萎谢了。

    我能说些什么。她留给我的话解释说她一直拒绝我的原因，她的哥哥到处沾花惹草的同时也让她染上见不得人的病。就像她的父亲给她母亲带来的灾难一样。有苦难言，见不得人。时装店和咖啡屋都是他的。

    明白又怎样，白痴吃饱饭都懂得呵呵地笑，无忧无虑地快乐。我不是拿他们开玩笑。他们不为自己的痴呆哀愁苦恼伤感，也并不为别人对他们的鄙视、摒弃、淡漠而悲伤，感叹只是高智商人的感受罢。这也许是高智商人的悲哀和宿命。

    她的死亡只是出乎我的意料罢，一切都在她的意料之中。我能说些什么？对于一个不动声色地掐着手指数计死神来临的生命。

    我愤然拒绝了那个单位的邀请，那个温文尔雅的面目让我感到绝望。我只有孤傲地在城市黄昏的街头吟唱：

    无端天与娉婷，月夜一帘幽梦，春风十里柔情。怎奈向、欢娱渐随流水，素弦声断，翠消香减。那堪片片飞花弄晚，蒙蒙残雨笼晴。亚销凝，黄鹂又啼数声。